Il valore delle cose

Tchoukball

2012-01-28T11:02:00.002+01:00

Un anno in più

2012-01-28T09:44:00.014+01:00

Stavolta é davvero difficile scegliere una foto che rappresenti il giorno.
Due giorni di febbre alta, incluso quello del mio compleanno.
Non é stato come me l'aspettavo questo 27 gennaio, devo ammetterlo.
Non sono per i festeggiamenti, ma lo stare in salute con una bella giornata di sole é il massimo per me.
Ho sperato che una volta nella vita non avessi un compleanno piovoso e il Signore mi ha ascoltato, peccato però che con 38.5 di febbre poco ho potuto fare!!
Nonostante questo, qualche amico per casa é passato.
Non posso negare che, la visita che più mi ha riempito di buon umore, é stata quella di Matilde. E chi se lo aspettava?!
Io non avevo organizzato assolutamente nulla, meno degli altri anni se consideriamo la mia condizione, però é stato bello quando ho visto entrare qualcuno dalla porta di ingresso.
Abbiamo chiacchierato un po', é stato molto piacevole. Mi sarebbe piaciuto che ci fossero stati tutti, mi sarebbe piaciuto organizzare qualcosa, ma a prescindere dalla febbre, non sono proprio in grado. Mi faccio mille paranoie e alla fine mi riduco all'ultimo, senza avvisare nessuno. Credo che solo per due anni, sono stata capace di fare qualcosina! Tuttavia, la mia casa resta aperta, così chi vuole, può passare comunque, anche solo per un semplice saluto.
Trovo fondamentale ringraziare una persona importantissima per me, il mio amore, che ieri ha perfino provato a farmi la torta ma con scarso risultato. Sappi solo che ho apprezzato moltissimo la tua intenzione, che non mi aspettavo un gesto tanto dolce. Certo, avrei preferito che me la portassi comunque, ma non fa nulla, posso capire l' imbarazzo per il disastro realizzato. In ogni caso, le parole che mi hai scritto valgono più di qualsiasi regalo e di qualunque torta.
Un altro anno é passato. 29, non so se li dimostro, se fisicamente si notano. Tuttavia, posso dire come mi sento dentro. Ho imparato che non sono io a fare la vita, che posso impegnarmi, anzi, che devo impegnarmi per realizzare i miei progetti, ma non dipende solo dalla mia volontà.Così consapevole di questa verità, raggiungo questa nuova età con molta, molta serenità.
Ho voglia di fare tante nuove cose, perché qualcosa dentro di me é cambiato. Mi sento una persona profondamente diversa e anche se questa cosa non si legge sul mio viso, riesco finalmente a sentirmi fiera dei miei anni, senza paura degli altri, senza nessun senso di inferiorità. La storia dei tempi, é proprio vera. Ognuno ha i suoi tempi, certo, ma é importante darsi da fare e non permettere che siano gli altri a condizionare la nostra vita. Vivo come se fossi una spugna, tutto mi é utile, tutto mi può insegnare, anche ciò che non desidero. Così, dalle cose più banali a quelle un tantino più serie, mi rendo conto, che ogni cosa può aiutarmi a crescere e a migliorare. Non riesco più a vedere i miei anni come un gradino in più sul piano dell'età. Non riesco più ad incupirmi a questo pensiero. Quel gradino in più infatti può essere un'aggiunta su molti altri piani, innanzitutto quello dell'esperienza. Per me vivere é imparare. Io non so come sarà il mio futuro.
Non so se mi sposerò, se mai vivrò la gioia di un figlio, l'unica cosa che so e che mi sento finalmente pronta a vivere questo futuro, qualunque esso sia.

Sofia

2012-01-22T10:04:00.003+01:00

Sicuramente sarò banale, anche ripetitiva, ma la vita non lo é mai, così le emozioni che provo sono semplicemente indescrivibili.
Non ci sono parole, o forse sono io ad essere molto limitata nel trovarne di adatte.
Sta di fatto che, succedono miracoli, neppure tanto piccoli, che insaporiscono la nostra vita.
Quando si ha gli occhi sufficientemente aperti da riconoscere quanto succede intorno, non si può fare a meno di fare propria tanta bellezza.
Perché la bellezza é qualcosa che nutre l'anima e che oggi forse si é ridotta alla sola apparenza.
Anche nelle difficoltà é possibile scorgere questa bellezza. Non tutti sono capaci di riconoscerla.
Non c'é vita che non abbia un senso su questa terra. Non c'é una sola vita che sia sprecata, inutile, fallita. Ogni progetto, ogni situazione, ogni ostacolo, può realizzare un frutto molto più grande di quanto avremmo noi stessi voluto e immaginato.
Partecipare a certi eventi anche solo da spettatrice é un privilegio, una fortuna, un dono gratuito la cui riconoscenza é infinita.
Il Signore da all'uomo sempre una possibilità. Tutte le volte in cui da soli ci chiudiamo in rigidi schemi esistenziali, il Signore ci mostra sempre un'alternativa, senza imposizioni, senza barriere. E' proprio vero, chi ha occhi per guardare veda e chi ha orecchi per sentire stia in ascolto, perché tutti i giorni accadono cose che concretamente ci forniscono l'alternativa per vivere pienamente le nostre giornate.

Grazie ad Anna, a Stefi e a Sofia.

Quanta vita!

2012-01-14T12:32:00.012+01:00

Ho avuto il pc intasato dalle fotografie.
In questi giorni, ho dovuto iniziare un lungo lavoro di scelta e di pulizia, perché non avevo quasi più memoria sul computer e non potevo continuare così.
Mi sono resa conto di aver fatto un abuso della macchina fotografica, in verità, ne ho sempre avuto il sospetto.
Ho aperto, con pazienza, ogni cartella. In ognuna di esse, un'infinità di scatti.
Così, ho iniziato a riempire il cestino di foto, alcune veramente inutili, altre, semplicemente brutte. Una volta, non avrei rinunciato a nessuna di quelle foto. Per me tutto é ricordo. Ossessionata dalla memoria, il ricordo supportato dall'immagine diventa sacro.
Ho inviato fotografie che mi riguardavano molto poco e conservate per RICORDO, ad amici e parenti.
Naturalmente, le ho guardate qualche istante prima di decidere cosa farne. Quanta vita vissuta!
Quante emozioni passate, quante cose ancora da vivere, quanti eventi che non immaginavo si sarebbero verificati nella mia vita.
Il cestino si é riempito in pochissimo tempo e per non avere inutili ripensamenti, l'ho svuotato subito. Ho guadagnato un po' di spazio sul mio pc e soprattutto ho ripercorso fasi della mia vita a cui non pensavo più.
Le sensazioni provate sono state molto diverse. Certi album li ho sfogliati molto velocemente, non nego di aver provato perfino imbarazzo nel rivedere certe immagini.
In altri casi invece, sono stata molto più lenta e scrupolosa. Determinati momenti, non si possono cancellare senza averci pensato qualche minuto, anche quando di per sé l'immagine é completamente indecifrabile :P.
Devo dire che, nonostante l'iniziale seccatura, a mano a mano che aprivo le cartelle e riscoprivo volti e situazioni, mi sono divertita molto. In un paio di giorni, ho ripercorso tappe significative, feste di compleanno, occasioni con gli amici, momenti quotidiani, almeno degli ultimi 5 anni della mia vita.
Ora mi aspetta una cartella virtuale da riempire e qualche cd da organizzare. Il grosso é fatto. Sicuramente adesso, non c'é traccia di foto inutile sul mio pc...o forse si?!!

"Io non ho paura"

2012-01-10T16:25:00.005+01:00

Ci sono canzoni che ti raccontano bene come non mai, che sanno tutto di te, ogni emozione...
Questo é un piccolo frammento, che mi ricorda quanto io stessa ho provato e ho capito nella mia vita.
Tutto il testo é semplicemente meraviglioso.

"Ed aspettare é quel segreto che vorrei insegnarti,
"matura il frutto, il tuo dolore non farà più male
e adesso, alza lo sguardo difendi con l'amore il tuo passato..."

La Befana vien di notte...!

2012-01-06T11:14:00.002+01:00

6/gennaio
Mi rendo conto di quanto poco conti questa festività tra le persone comuni, le stesse che tanto amano il Natale.Qualche giorno fa, constatavo l'assenza di addobbi natalizi in alcune zone molto vicine a casa mia. Da un giorno all'altro é stata eliminata ogni decorazione e spenta ogni lucina. E pensare che queste persone hanno iniziato ad appendere i propri addobbi nel mese di novembre, il mese che una volta, e per me ancora adesso, é dedicato ai defunti, un mese di silenzio e di sobrietà. E' vero che ormai é abitudine consolidata, iniziare ad abbellire le proprie case, i negozi e l'intera città verso la fine di novembre, spesso anticipandosi intorno al 20, ma alcuni esagerano, dedicandosi a queste attività già nella prima quindicina del mese.Tuttavia, passato il Natale e il Capodanno, le stesse persone sono le prime e ripristinare il tutto. Probabilmente stanche loro stesse di tanti colori e luci o forse perché considerano il 6/gennaio festa della Befana più che dell'Epifania.L'Epifania, segnata in rosso dal calendario, é una ricorrenza importantissima. Spesso si trascura questo aspetto.Ieri, durante la messa, ho ascoltato una splendida omelia, che rispolverava il valore profondo di questo giorno ed entusiasmava tutti noi presenti a viverne il significato.Niente é a caso, assolutamente niente. Così quando si vive con un certo spirito le festività del nostro calendario, é chiaro che tutto assume un altro aspetto. Gli addobbi di Natale fanno da cornice a qualcosa di molto più importante. Ecco perché non c'é nessuna necessità di anticipare il loro allestimento a novembre e ancor meno di togliere ogni cosa prima del 6 gennaio. Un atteggiamento simile dimostra non soltanto poca attenzione nei riguardi dell'Epifania ma anche del Natale. Quest'ultimo finisce il giorno dopo e tutti quegli oggetti sparsi per la casa perdono di luce, di senso. Diventano cose che ingombrano, addirittura che fanno disordine. In questa visione, l'unica cosa che si veste di festa é l'attesa. Molto meglio il tempo che precede la festa che non la festa in sè! Eppure non viviamo così i compleanni, i matrimoni, i battesimi e ogni altro evento lieto della nostra vita. Anzi, tante volte il tempo che precede l'evento, é una seccatura, specialmente per i più piccoli. Si vive con più gioia il giorno della festa.Il momento migliore non é l'attesa ma il giorno in cui si verifica l'evento. Magari mi sbaglierò, anzi molto probabilmente, so solo che, certe volte, vivere l'attesa con più partecipazione svuota di significato il grande giorno e nel caso dell'Epifania, la cosa é ancora più evidente.

E' FEMMINA!!!!!!!

2012-01-04T11:38:00.000+01:00

Oggi, la notizia ufficiale!Pochi minuti fa ho saputo che nel grembo di mia cognata c'è una femminuccia.E pensare che circa un mese fa ci avevano fatto credere che si trattasse di un maschietto! A prescindere dal sesso, nonostante la mia predilezione per le femmine, sono estremamente felice anche per la piccola Angelica, che avrà una sorellina con cui giocare anche quando saranno grandicelle.In questi momenti mille domande affollano la mia testa. Chissà come sarà, se somiglierà alla piccola Angelica, se invece sarà completamente diversa. I suoi occhi, il suo piccolo corpicino chissà come saranno. Mi sento super felice. E' una gioia senza pari sapere che tra pochi mesi arriverà un nuovo esserino da amare.Mia cognata forse é ancora intenta a fare i suoi esami mentre io già scrivo queste riflessioni... ma é tale l'entusiasmo, che trovo indispensabile fissare nella scrittura questi momenti unici, irripetibili come lo sono stati la prima volta in attesa di Angelica. Il 2012 inizia proprio con una bellissima notizia, inaspettata. Ho già idea di come si chiamerà, ma non anticipo nulla perché aspetto la conferma dei genitori. Finché si parlava di maschietto, erano state completamente accantonate le opzioni dei nomi femminili. In verità anche per i nomi maschili é successo lo stesso, perché mio fratello aveva chiaro solo un nome. Forse, oltre al resto della famiglia, anche questa piccola creatura avrà avuto da ridire sulla scelta del padre, al punto da fargli un bello scherzetto e da confermare il sesso opposto ;)! A prescindere da come sarà, dal suo nome, sento dentro di me già un affetto profondissimo. Come sia possibile non lo so neppure io, ma l'amore é la cosa più spontanea e meno razionale che esiste. Il solo fatto che mi appartiene me la fa amare in un modo che neppure io so descrivere. 2008-2012, sono gli anni in cui ho ricevuto e presto riceverò i doni più belli della mia vita!

Valutazioni che lasciano il tempo che trovano.

2012-01-03T19:26:00.001+01:00

Alle volte sono i particolari a destare maggiore stupore.La brevità di una parola, detta così, d'improvviso, con sguardo malizioso e occhio furbo. Subito dopo, il silenzio... Il silenzio di quanti si sentono audaci e particolarmente intelligenti.Per fortuna con gli anni, con il giusto tempo, si conosco i difetti delle persone a noi care.Nel mio caso, il difetto più comune tra le persone che mi sono vicino, é la superbia.Costoro sono convinti, estremamente certi di essere migliori come persone.Fa rabbrividire, eppure é così. Nessuna cattiveria in queste parole, nessuna.Dicono di me che sono aggressiva, violenta, in certi situazioni perfino pazza, propensa alla polemica e all'ira. Niente di quanto dicono é falso. Tutto corrisponde alla realtà, una verità fastidiosa ma pur sempre tale.In certi casi però, le mie reazioni si sostituiscono al silenzio, così da non dare adito a giudizi approssimativi, di gente che é convinta di essere una persona migliore.Quel giorno, non ricambiai quella parola veloce, buttata lì nel discorso ma fuori dal discorso. Pur avendo colto l'intento di chi parlava, ho lasciato che la provocazione cadesse nel vuoto, la rabbia avvertita nell'intimo é stata degna del silenzio.Che risposta potevo mai dare a chi conosce tanto eppure ha compreso così poco? Nulla a parte il silenzio, che a suo modo é una risposta. In questo atteggiamento, non mi sono sentita né migliore né peggiore di chi interloquiva, né mi sono meravigliata. Anche le persone che ti vogliono bene, inconsapevolmente possono farti dispiacere io ne sono l'esempio concreto. Il mio é un piccolo sfogo e come tale resta, e ha come unico effetto il piacere di ritrovare la serenità interiore.

Il mio saluto al 2011!

2011-12-31T13:53:00.002+01:00

Ormai é diventata una specie di tradizione lasciare una impronta, un resoconto dell'anno che sta volgendo al termine.
Il 2009, il 2010 in particolare, sono stati anni molto importanti per me e ricchi di avvenimenti.
Anni durante i quali tante cose sono cambiate e obbligatoria é stata la mia crescita.
Ho sempre guardato al futuro con speranza ed entusiasmo, mi sono allenata a fare un bilancio che propendesse più per i pro che per i contra, così che avessi una motivazione forte per andare avanti nonostante qualche dispiacere.
Oggi, mentre sfogliavo le pagine virtuali di questo diario, sono andata a rileggere le riflessioni che ogni fine anno ho lasciato.
E' sorprendete vedere come tante cose sperate si sono realizzate, lasciando una scia di felicità senza paragoni.
E'altrettanto piacevole ricordare e ripercorrere certe emozioni, ormai passate, ma ancora presenti in fondo al cuore.
Quest'anno é stato un anno meraviglioso, ancora più degli altri al punto che il suo termine, mi costa qualche lacrima in più di nostalgia. Tuttavia, la traccia di quanto vissuto é impressa dentro di me e non andrà via con lo scorrere dei giorni. Ci sono stati momenti difficili affrontati con la certezza che c'è Qualcuno che mi avrebbe aiutata, sempre, anche quando fallivo. Dio solo sa se ho fallito, se mi sono sentita a pezzi, se ci sono state le volte in cui non avevo voglia neppure di guardarmi allo specchio. Eppure, non mi sono mai abbandonata a pensieri tristi, ho sempre sentito una speranza dentro di me, che mi esortava ad andare avanti a gioire nonostante tutto. Queste riflessioni si chiariscono alla fine di ogni anno perché il Natale ti porta a meditare, a riflettere su tante cose, che nella quotidianità si tende a trascurare.
La fine di un anno é sempre un inizio, le cose non cambiano repentinamente ma con il passare dei giorni, vivendo momento per momento.Sono contenta di ricordare quest'anno e anche se il tempo é solo una convenzione, non posso negare che questi 12 mesi tanto hanno significato per me. Tra i ricordi, sempre ci sarà il pellegrinaggio a Madrid, in occasione della giornata mondiale della gioventù, in particolare la tappa a Nizza, che per me ha significato moltissimo. Non dimenticherò l'intero anno di Servizio Civile, che é stato un continuo imparare. Per non parlare del ritiro di novembre, tutto quello che l'ha anticipato, i problemi, le difficoltà e la gioia invece del rientro. Non dimenticherò di certo il giorno della mia laurea, non soltanto per ciò che in sè ha significato, ma per l'affetto di quanti, senza che io chiedessi, si sono sentiti di partecipare. Un' affetto che sempre mi stupisce lasciandomi il cuore pieno di gioia. Il ritorno alla normalità il giorno dopo la laurea é stato bellissimo, pieno di serenità, certa che niente delle cose importanti é cambiato e che molto c'è ancora da imparare.Sono così elettrizzata che non so bene cosa altro aggiungere e come altro esprimere la mia emozione per tutto ciò che é stato, preferisco terminare con un augurio esteso a tutti voi che mi conoscete e a quanti per caso passano qui, che sia per tutti un FELICE 2012!!!!!!!

La mia prima volta...

2011-12-31T10:11:00.003+01:00

Intenta a guardare una partita, la mia prima partita di basket. Ieri sono stata al Palamaggiò per vedere giocare la Juvecaserta.
Fin dall'inizio ho partecipato con entusiasmo, ma senza troppa energia, in fondo non conosco nulla di questo mondo. Poi a mano a mano che la partita procedeva con i suoi alti e i suoi bassi, mi sono fatta prendere e ho iniziato per fino a cantare i cori dell'inferno bianco-nero. E' stato molto divertente anche se ho preso le distanze dalle frasi cantate a squarciagola che offendevano palesemente i giocatori dell'altra squadra. Non mi piace, posso capirlo, ma non accettarlo da me che fino a ieri non sapevo neppure cosa fosse il basket.
Ieri ero sul gradino più alto di una delle due curve. Da lì i giocatori apparivano ragazzi di statura normale. Visti da vicino sono semplicemente dei giganti.
E' stata una bellissima esperienza, molto più entusiasmante del calcio, devo ammetterlo. Senza fare distinzioni sul piano del gioco, perché neppure di calcio capisco nulla, di impatto questo genere di sport mi ha coinvolta molto di più. Tutto può cambiare nel giro di pochissimi istanti, il cuore é sospeso fino all'ultimo minuto di gioco, perché oltre alla speranza, c'é proprio la possibilità che qualcosa nel risultato possa cambiare.
Purtroppo la Juvecaserta ha perso, forse sono stata la sola a lasciare il Palamaggiò comunque soddisfatta :D!!

Piccoli traguardi crescono!!!!

2011-12-15T18:15:00.002+01:00

CE L'HO FATTA!!!! ANCORA NON CI CREDO!

2011: un anno ricco di emozioni!

2011-12-09T12:08:00.001+01:00

Le cose non dette!

2011-12-05T12:43:00.017+01:00

Caro Francesco,
scrivere aiuta a fare chiarezza, ma é fondamentale anche comunicare ciò che si ha nel cuore all'altro e forse é in questo che ti senti fallito.
Non sei riuscito mai a farti capire, mai veramente...Tuttavia é giusto provare ancora una volta, un'ultima volta.
Il dolore spesso offusca i pensieri e non ci aiuta a cogliere tutti gli aspetti della realtà.
Il nostro ragionamento ci uccide e ci convince di cose che neppure vediamo, né conosciamo. Il confronto con gli altri serve proprio per aiutarci a chiarire gli aspetti che ci sembrano meno evidenti. Credere che chi ci sta davanti é un bugiardo, non potrà mai permettere di conoscere le cose per quelle che sono.
Cara Samanta,
la mia lettera comincia così, sperando che questa breve introduzione possa spogliarti di ogni preconcetto nei miei riguardi, di ogni riserva.
Se riuscirai a leggere le mie parole come se a scrivere fosse un'altra persona, allora forse, potremmo finalmente capirci.
Mi dispiace se nei giorni scorsi hai atteso un mio gesto, se non sono stato capace di leggere nel tuo cuore e mi sono fermato alle parole. Dal mio punto di vista ascoltare e provare a fare quanto mi chiedevi rientrava in una forma di rispetto che tu non hai saputo comprendere. Ma ancora una volta, dovevo capire che le tue frasi pungenti erano solo provocazioni come sempre. Continuamente sotto esame,come chi ha solo da dimostrare.
Non sei l'unica a credere nell'amore e nelle favole, e anche se sono un uomo, non smetto di soffrire tutte le volte in cui i miei rapporti non vanno come vorrei.
Della nostra intimità mi sono sentito per lungo tempo responsabile e malgrado i tuoi pensieri in cui io ero il carnefice e tu la povera vittima, non é stato affatto facile per me sopportarne il peso.
Credi che per un uomo sia facile fare l'amore con la propria donna e sentirsi come se ricevesse una concessione?
Ho provato a rispettarti, ho provato a non lasciare emergere il mio senso di frustrazione, perché che tu ci creda o no, é così che mi sono sentito. Ma a cosa é servito?!
Certo, avrei dovuto leggere, anche in quel caso, nel tuo cuore...alle volte però in un rapporto di coppia anche le parole hanno un'importanza non trascurabile.
Questa lettera non vuole accusare o rivangare cose ormai passate, ma la mia verità non é in alcun modo meno consistente, o meno rilevante della tua. Vorrei ti fosse chiarito questo punto.
Credi davvero che io non abbia mai sofferto? Le persone si amano per ciò che sono, compresi i loro difetti, tu se l'hai fatto, non mi hai dato modo di esserne sempre certo.
Non ho scelto le partite, gli svaghi con gli amici rispetto a te. Le due cose non sono paragonabili e se tu ne hai sofferto é perché ti sei posta sul piano di una banale se pur "significativa" partita. Le mancanze sono di entrambi, gli elenchi posso essere infiniti, ma ciò non toglie che l'affetto che ho sentito verso di te é sempre stato sincero, SEMPRE. Se hai scoperto un " nuovo" Francesco, una persona che ripetutamente ti ha delusa, non é perché sono cambiato. Nei miei limiti, nei miei difetti e anche nei miei pregi sono sempre stato me stesso. Ho vissuto di sensi di colpa e qualcuno mi ha detto che questi derivano dal demonio che ci fa dubitare di tutto anche di noi stessi. Samanta, io non voglio più sentirmi in colpa per non essere l'immagine riflessa nei tuoi occhi, per cercare in tutti i modi di compiacerti perché questo vorrebbe dire non essere me stesso.
Ciao

Francesco

Che stupida che sono!

2011-11-26T10:54:00.008+01:00

E' difficile raccontare certe esperienze senza cadere nella retorica. La mia principale preoccupazione in questi casi, é che quanto vivo possa arrivare alle persone con le quali interagisco in forma chiara, esattamente come le ho provate. Cosa per certi versi impossibile, ma non abbastanza da non provarci.
Presa dalle mie cose, da questioni di principio, mi stavo perdendo un'esperienza che mi avrebbe cambiato la vita.

Che rapporto abbiamo con la povertà?
Personalmente, posso dire di conoscerla attraverso i giornali, la tv, di averla vista per le strade della mia città, ma di averla solo sfiorata.
Insomma, io non ci ho mai avuto a che fare, mai direttamente.
Nelle mie giornate, se mi capitava di fare riflessioni di ordine economico, ho sempre riflettuto su quanti vivono una condizione migliore della mia. Tante volte, ho dato per scontato la posizione dei miei genitori. Appartenere solo per merito loro, ad una media - alta borghesia, per me era una cosa normale, quasi dovuta. Il mio sacrificio in tante piccole cose, mi é sempre sembrato molto importante e quando ero piccola in un certo senso limitativo.
Oggi però sono ancora più grata ai miei genitori per quanto mi hanno dato, soprattutto nei momenti peggiori della nostra vita familiare.
Oggi che mi sono arricchita ulteriormente, confrontandomi con il povero che non ha niente di quei beni che io davo per scontato.
Sto portando avanti una ricerca per l'Istat, con l'ausilio di collaboratori fondamentali, più grandi di me e con una grandissima esperienza di vita.
Ho avuto l'occasione di ascoltare chi vive al margine della propria esistenza. Gli ultimi. Le persone che ho sentito nominare mille volte, anche solo in chiesa, ma che davvero non conoscevo, non abbastanza.
Sorridere a queste persone é stata la cosa più bella che potessi fare in un anno di servizio civile e mi stavo perdendo tutto questo, per superbia, perché non fossi la sola a farsi carico del compito da svolgere.
Ascoltarli, quando hanno bisogno di parlare, continuare a sorridere non come chi deride, ma come chi vuole provare a trasmettere una speranza, é qualcosa che non si può spiegare se non si vive direttamente.
Qualche giorno fa, sulla agenda del Servizio Civile stavo per scrivere le valutazioni conclusive di questa esperienza durata 12 mesi. La penna ad un certo punto si é bloccata. Non riuscivo a finire quanto avevo iniziato a scrivere. Ora capisco il perché. In realtà la mia avventura non era ancora terminata e quanto ho da ricordare e da raccontare ha ancora un valore fondamentale.
Scioccamente ho creduto che la fine di questa esperienza sarebbe arrivata senza nessun colpo di scena, semplicemente con lo scorrere dei giorni.
Invece ho avuto la fortuna di conoscere un mondo che non mi appartiene ma che non é mai troppo distante dal mio.

Le palle del toro... anni fa!

2011-11-21T21:52:00.001+01:00

" Tu la senti l'aria del Natale?"

2011-11-20T11:36:00.008+01:00

Negli anni delle scuole medie e nei primi del liceo, una mia carissima amica ed io, ai primi addobbi in città, ci chiedevamo se quell'atmosfera toccasse anche i nostri cuori.
Quando a fine novembre, come di consueto, le strade si vestivano delle prime luci, dei primi colori caldi del Natale, la domanda tra noi due, era spontanea e ormai rituale:" Tu la senti l'aria del Natale?"
Nonostante l'età, poco più di bambine, moltissime volte, si arrivava al giorno del Natale senza aver sentito nessuna vibrazione in fondo al cuore. Confessarlo l'una all'altra ci faceva sentire meno sole, anche meno diverse rispetto alla massa elettrizzata in preda al panico da regali.
Altre volte, succedeva che era molto più bella ed emozionante l'attesa, i giorni che precedevano la festa, piuttosto che la festa in sé.
Spesso, ho creduto che le cose sarebbero peggiorate con l'età. Crescendo probabilmente il Natale sarebbe diventato una preoccupazione per i regali e per i parenti in giro per la casa. Per fortuna il mio era solo un pensiero, una previsione senza nessun fondamento.
Quando ho riscoperto la spiritualità del Natale, sono tornata a sorridere. Un sorriso che mi ha aperto un mondo bellissimo, dove le luci, gli addobbi, il freddo e il tepore delle case sono solo lo specchio della gioia che sento dentro la mia anima. Tutto é avvenuto lentamente, senza che quasi me ne accorgessi. Nessun collegamento con il piacere dei regali, del cibo, di tutto ciò a cui siamo stati abituati. Per anni non ho potuto regalare nulla, eppure ho vissuto una serenità e un'atmosfera che non so spiegare. Potevo rinunciare a tutto ma non alla messa. E' stata l'unica cosa che mi saziava, che mi aiutava a vedere oltre l'apparenza della festività. Era ciò per cui il 26 dicembre non mi é parso più un giorno triste e nostalgico, ma un nuovo inizio per me e per gli altri. La grande atmosfera del Natale respirabile in giro per le strade, tornava a farsi percepibile anche a me, perché tutto ciò che vedevo in realtà era conseguenza di quanto avevo scoperto in fondo al cuore. Così i regali, i pranzi e le cene, la compagnia di amici e parenti hanno assunto un significato che oltrepassa il semplice stare insieme per tradizione.
Siamo al 20 novembre e le strade sono tornate a risplendere di luccichii, colori e profumi natalizi, dentro di me é già Natale, perché presto si riconfermerà la nascita della speranza, ciò che più di tutto mi aiuta ad andare avanti.

Natale, natalino!

2011-11-20T11:34:00.000+01:00

Oggi il mio fine settimana sarà all'insegna del Natale! :D

L'apparenza inganna...e qualche volta pure la vista!

2011-11-19T16:40:00.005+01:00

Al cento:Io sotto la grande quercia...
alla mia destra: siringhe; alla mia sinistra: bottiglie di plastica per il crack...
mmm ripensandoci non erano collocate in modo tanto ordinato.

Quindi ricapitolando: al centro io e la quercia, a destra e a sinistra siringhe e bottigline per fumare il crack in modo sparso e disordinato! E pensare che non avevo notato nulla!!!!
Dove ero? Nel cuore di Capodimonte! :°

Miserere

2011-11-19T16:09:00.003+01:00

Ma che mistero é la mia vita... che mistero!
Sono un peccatore dell’anno ottantamila, un menzognero!
Ma dove sono?! Cosa faccio, come vivo?
Vivo nell'anima del mondo, perso nel vivere profondo...

2011-11-16T00:04:00.000+01:00

Donne di altri tempi

2011-11-04T15:38:00.005+01:00

" I sandali che mi dovete mettere sono nella scatola nell'armadio.
La foto, l'ho già scelta, é quella sulla scrivania..."

In tema con la ricorrenza dei morti, qualche giorno fa, ho letto un foglio con tutte le disposizioni che la zia di mia madre ha dato prima di morire.
Non ha mancato proprio nulla, tutto già pensato, già stabilito.
Una lettera piena di errori, ma carica di personalità. Una donna vissuta quasi novant'anni e morta meno di un anno fa, abituata al lavoro della terra, a sopportare freddo e fatica senza mai troppi lamenti, una donna forte come una roccia che non ha mai sofferto di nulla se non della malattia che, in soli tre mesi, l'ha stroncata.
Non voleva stare in ospedale, aveva stabilito che gli ultimi mesi, giorni e ore della sua esistenza, dovevano trascorrere nella sua casa, nella sua stanza, circondata dagli affetti di parenti ed amici.
Mi ricordo di questa signora, come una persona di altri tempi, tutta d'un pezzo. Quando andavo a trovarla con la mia famiglia, ci aspettava dietro la finestra della sua camera. Papà parcheggiava nel piccolo cortile e lei faceva un cenno appena appena con la mano. Nessun sorriso, immobili gli occhi e le braccia, solo le dita segnalavano la sua presenza. Entrando in casa era la prima persona che incontravamo, perché dalla finestra, in fretta in fretta, si appostava dietro la porta di ingresso per darci il benvenuto. Nonostante la freddezza, l'atteggiamento austero, non ho mai pensato che fosse cattiva o più banalmente antipatica. Neppure quando ero poco più di una bambina. Anzi, sentivo epidermicamente che era una persona buona, piena d'amore, ma incapace di trasmetterlo con le consuete coccole. Gli unici contatti fisici che ricevo e che le davo, erano i due baci di saluto, quando entravo in casa e quando me ne andavo. Baci che risuonavano umidi al tatto. Nessuna guancia contro guancia. Se baciava lo faceva davvero. Papà sapeva strapparle il sorriso. Mi piaceva quando se lo concedeva, erano gli unici momenti in cui emergeva ciò che senz'altro aveva in fondo al cuore, la dolcezza e l'affetto. Gli anni l'avevano resa piccoletta di statura o forse sono io ad essermi alzata, ma il suo corpo era un fascio di nervi, tesa, in perfetta forma. Quando qualcuno di noi, fingeva di non conoscere perfettamente la sua età, si lusingava nel ripetere a voce alta i suoi anni, perché fiera come era, sapeva di portarli davvero bene. I capelli bianchi e grigi erano buttati all'indietro e mantenuti forse da qualche cera o lacca, dietro le orecchie e su tutto il collo, comparivano dei simpatici boccoli, tipici delle bambine, se non fosse per il loro colore inequivocabile. Il viso aveva sempre un colorito acceso. Che fosse inverno o estate, autunno o primavera, l'aspetto era sempre in salute. E che salute, di ferro! Nella lettera scritta a pochi giorni dal decesso, con calligrafia elementare, grande e tonda, sottolineava la sua premura di essere ben vestita perché era giunto il momento di incontrare il Signore. Leggendo ho provato una tenerezza fortissima, stavolta, se l'avessi avuta davanti a me, al posto di quel pezzo di carta, non avrei esitato ad abbracciarla forte, forte, come mai ho fatto in vita mia, ma come in fondo sempre avrei voluto fare al momento dei due baci. Con la sua morte, ho avuto conferma del suo cuore buono. Tante sono le cose che si sono venute a sapere, cose che neppure i parenti più stretti conoscevano. Moltissime le opere di beneficenza che faceva. Al funerale, il prete ha voluto ricordare quanto si era prodigata, lasciando basiti i familiari che non sapevano nulla. Aveva custodito come un segreto il suo amore verso il prossimo, proprio come Dio vuole da ognuno di noi. Ciao zia Donatina, il tuo ricordo resterà per sempre impresso nella mia memoria!

2 novembre

2011-11-04T08:22:00.005+01:00

Oggi é il compleanno di Sara, credo 28...chissà come starà!
In tanto ho fatto il mio consueto giro tra i cimiteri. Ieri Pietracatella, oggi Caserta e Casagiove. Sarà scontato, ma in questi giorni si concentrano i pensieri sulla morte.
A Pietracatella, dopo la visita ai miei nonni, sono stata sulla tomba di una bambina che per caso scoprii qualche anno fa; Oggi mi ricordo anche il suo nome, si chiamava Ilaria, avrebbe avuto 14 anni. Ho sentito l'impulso di lasciarle un ricordino, lì, sulla lapide piena di giochini e pupazzetti. Una piccola coroncina, regalo della famiglia che mi ospitò durante l'esperienza di Loreto. Mi sono chiesta il perché di quel gesto. Lei non ha certo bisogno di una croce sulla pietra, lei che a soli nove anni é volata in cielo e che ora da già 5 anni é certamente alla presenza di Dio. Ho più bisogno io, anche delle preghiere di questo piccolo angelo. Tuttavia, sentivo di dover lasciare un segno che valesse più per gli altri, in primis la famiglia, che per la piccola Ilaria. Il Signore opera sempre e magari il mio gesto aiuterà qualcuno nel modo che solo Dio sa.
Oggi ho salutato Michele, Franco, mio nonno e perfino Kaya il cane di un mio carissimo amico. A tutti ho lasciato un fiore. Sono sempre più convinta che la morte sia un passaggio e che essa sopraggiunga quando siamo maturi per vivere la sua esperienza. Ecco perché non c'entra l'età. L'ho paragonata ad un esame. Quando sei pronto da tutti i punti di vista, lo passi e ciò che provi é molto più bello di quanto sentivi prima di superarlo. Tuttavia come l'università, anche nella vita così come nella morte, i tempi in cui si é pronti per superare con successo gli esami, variano da persona a persona, prima c'é sempre un periodo di tribolazione. E poco importa l'età...
Su tutte le tombe su cui sono stata, sentivo che il mio era solo un atto commemorativo e che ormai quei volti, quelle persone non sono più lì, ma liberi in un posto che neppure immagino. Mi sono sentita serena e fiduciosa e ho sorriso sul fatto che, se vale la similitudine universitaria, sarò pronta per l'esame della morte verso i 120 anni e più!! Considerando la mia lentezza nel conseguire i miei piccoli - grandi traguardi. Nello stesso tempo ho "invidiato" se di invidia si é trattato, chi invece ha già oltrepassato la morte e ora é oltre, lì dove inizia l'eternità.
Una sensazione mai provata ma appagante, dove non c'é terrore, brivido e sgomento. Piuttosto un senso profondo di fiducia verso la vita che sicuramente é più forte e più grande di quanto noi, da soli, possiamo immaginare. Così come non si tratta di desiderio di morire, tutt'altro, desidero vivere eternamente.

Il cambiamento

2011-11-03T20:15:00.006+01:00

Non ho più i miei capelli.

Un colpo secco, deciso e giù, a terra, le mie lunghissime ciocche.

Qualcosa é cambiato ,dentro di me e ora anche fuori.

E' strana la sensazione, ma non ho rimpianti!

:)

"Fiera"

2011-11-01T08:07:00.010+01:00

Le persone mi hanno fatto credere di possedere un segreto.
Quando ciò che più mi fa male,la fetta della mia vita che ogni giorno é lì che mi implora perché io possa accettarla é venuta fuori, qualcuno é sparito dalla mia vita e mi ha fatto credere che valesse la pena continuare a nascondermi. Sono rimasta in ginocchio, sola, pronta per ricevere il colpo di grazia, che inesorabile é arrivato sotto forma di parole distratte : " per me ... non vai bene". Per tutta la vita ho sperato di non sentirmi dire quelle parole, non dalle persone importanti, almeno non da quelle. Tuttavia, inaspettatamente, nonostante i miei sforzi, quel giorno é arrivato comunque. Un senso di inadeguatezza mi ha pervasa, sono tornata ad essere una bambina che fuggiva gli sguardi delle persone, soprattutto di quelle persone che con il loro perfezionismo mi hanno fatto sentire emarginata, non adatta ai loro canoni. Sono diventata una statua, come di pietra e quando era possibile, molto più facile inchinare il capo più tosto che accennare un saluto.Il dolore, la delusione una volta esplosi dentro di me, mi hanno permesso di sentirmi viva, profondamente libera dalle mie barrire, da ciò che sognavo di essere per gli altri e da ciò che invece realmente sono. Ho iniziato per la prima volta nella mia vita a fidarmi di me, quando qualcuno che reputavi importante se ne va, oltre al vuoto, ciò che sopraggiunge é il bisogno di andare avanti e tutto questo é possibile soltanto se inizi ad amarti. Se oltre a lottare con la parte più brutta del tuo ego, ti concedi qualche tregua, in cui provi a fare l'amore, cerchi la pace dentro di te, tutto diventa più semplice. Per la prima volta mi sono sentita forte, ho messo in fila un passo dietro l'altro e sono stata in equilibrio senza appoggiarmi a nessuno, senza zoppicare. Più camminavo, più sentivo il sostegno dei miei amici, quelli veri, che sono rimasti dietro le mie spalle a guardarmi e a fare il tifo per me. Così tutte le volte in cui mi é parso di cadere, mi bastava guardarli, per continuare da sola a camminare. Due giorni fa un messaggio inaspettato da chi da sempre fa il tifo per me :...tu sei tu!" Un modo dolcissimo per ricordarmi che non solo io esito ma per qualcuno sono davvero speciale. Qualcuno che conosce tutto di me, qualcuno con cui non devo coprirmi o peggio vergognarmi.Sono stata impegnata per giorni per un esame molto importante, mi sono collegata pochissimo, eppure in quei giorni, trovare piccoli messaggi appena si apriva messenger o nella casella postale, da chi magari non senti mai, ma che, guarda caso nei momenti difficili in qualche modo c'é, é una cosa che non si può spiegare, la gioia che provo mi rende fiera delle persone che mi sono scelta e che mi hanno scelto per amica. L'amicizia é un sentimento così unico che non ha nulla a che vedere con la compagnia. E' ciò per cui vale la pena vivere.

A me...

2011-10-15T08:47:00.005+01:00

Alle volte é indispensabile darsi la carica da soli.
Spesso dico agli altri :" ho bisogno di me stessa!" Ci sono giorni in cui ci sentiamo spaventati, ansiosi, anche per le cose più comuni, in un certo senso le più semplici.
In quei momenti perdere la lucidità é molto facile. Sembra che, a farti crollare, sia sufficiente un alito di vento. Le parole degli altri posso aiutarti a riflettere, possono spronarti e perfino permetterti di far emergere la parte più sana di te, la stessa che che ti riporta sulla giusta via. Soprattutto quando cadono nel giusto momento, quando in fondo corrispondo a ciò che custodisci dentro te, ma che non riesci a cogliere. Tuttavia, l'aiuto più grande per se stessi viene proprio dalla nostra mente. C'é sempre qualcosa dentro di noi che ci parla, che ci da coraggio, che ci aiuta a capire cosa fare, ma spesso, la confusione, lo stress e l'ansia non ci permettono di catturare quella voce. C'é chi crede che quella vocina non faccia parte di noi, che provenga da qualcosa di molto più grande, anche io la penso così, ma ciò che più importa e che, in un certo senso, sia radicata dentro ognuno di noi.
Più ci alleniamo ad ascoltarci, più ci conosciamo, impariamo a capirci, a scegliere ciò che ci fa bene, ciò per cui siamo portati, smettendo di essere una prospettiva vana dei desideri altrui e tante volte delle nostre stesse ambizioni, che nulla hanno a che fare con la nostra vera natura.
Ci sono giorni in cui la mente non vuole proprio collaborare e quella vocina , pare suggerirci cose malvagie, che ci scoraggiano, che ci inducono a stare male. E' come se avvenisse una sorta di distorsione della comunicazione, quasi come un'interferenza o qualcosa di molto simile. E' difficile regolare il flusso dei nostri pensieri, direzionarli, soprattutto quando questi hanno iniziato a vorticare su se stessi, come le foglie d'autunno quando tira il vento, travolgendo tutto quanto c'é intorno.
Eppure, possiamo farcela. Ognuno di noi, può sperimentare un modo, quasi una tecnica, perché la negatività che ha dentro, lasci il posto alla creatività, all'intraprendenza, all'ottimismo. Io amo il silenzio, amo restare sola. In quei momenti e come se mi considerassi altro da me. Mi sovvengono alla mente, tutti i consigli che ho dispensato alle persone care, agli amici, ai parenti e inizio a trattarmi come se fossi la mia migliore amica nonché mia sorella. E' una forma d'amore, che emerge molto lentamente, perché é difficile volersi bene quando dentro di te "qualcuno" o qualcosa sembra odiarti. Difficile ma non impossibile, é importante crederci. Quando smetti di aspettarti dagli altri, di pendere dai loro gesti o dalle loro parole, impari ad apprezzare ancora di più lo stare in compagnia.
In fondo ciò di cui hai bisogno ti appartiene, non vai a cercarlo fuori da te, come una mano tesa che fa l' elemosina. Se dagli altri non ti giunge ciò che vorresti, non é un problema. Perché la forza é lì in un angolo del tuo cuore, della mente, dell'anima.

Ogni parola mi appartiene!

2011-10-14T07:46:00.002+01:00

di errori ne ho fatti
ne porto i lividi
ma non ci penso più
ho preso ed ho perso
ma guardo avanti sai
dove cammini tu
di me ti diranno che sono una pazza
ma è il prezzo di essere stata sincera

è l’amore che conta
non solo i numeri, e neanche i limiti
è una strada contorta
e non è logica, e non è comoda

nell’attesa che hai
nell’istante in cui sai
che è l’amore che conta
non ti perdere, impara anche a dire di no

di tempo ne ho perso
certe occasioni sai
che non ritornano
mi fa bene lo stesso
se la mia dignità
è ancora giovane
di me ti diranno che non sono ambiziosa
è il prezzo di amare senza pretesa

è l’amore che conta
non solo i numeri, e neanche i limiti
è una strada contorta
e non è logica, e non è comoda

nell’attesa che hai
nell’istante in cui sai
che è l’amore che conta
non ti perdere, impara anche a dire di no

no, no, no
no a questo tempo
d’ira e di cemento
no, no, no, no

è l’amore che conta
non solo i numeri, e neanche i limiti
è una strada contorta
e non è logica, e non è comoda

nell’attesa che hai
nell’istante in cui sai
che è l’amore che conta
non ti perdere, impara anche a dire di no

Giorgia

Sei volata in cielo

2011-10-07T14:34:00.006+01:00

"... é volata in cielo..."
Un messaggio dolce nelle parole, ma dal sapore amaro.
Ho appreso della tua scomparsa poche ore fa.

...Salimmo e gradino dopo gradino ci chiedevamo se stessimo facendo la cosa giusta. In tanto però le gambe andavano, l'intenzione del cuore era pura, sincera e ci confortammo sul fatto che ciò che stavamo per fare non era volontà nostra.
Quando bussammo alla tua porta, il cuore tremò insieme alle gambe e al resto, ormai era troppo tardi per tirarci indietro. Ad aprire la porta fu tuo marito, l'accoglienza fu calorosa. Nel salone, c'erano già due persone, sembrava fossero lì per aiutarci nel nostro difficile compito. Ti abbiamo portato la speranza, volevamo che tu percepissi la presenza di Dio in quel momento, piuttosto che la nostra. Ci hai lasciato parlare, avevi lo sguardo stanco, ma gli occhi in qualche modo sorridevano così come le tue labbra. Quando poi hai iniziato a parlare, ci hai rincuorate. Per te non era un caso che fossimo lì, era Dio che ci aveva mandato per darti sostegno, proprio quel giorno che non eri andata a messa e ti sentivi nervosa. Mi guardai intorno, tante erano le foto, soprattutto del tuo matrimonio. Ho immaginato la tua vita, la tua battaglia, la malattia e i sacrifici di tuo marito.
Uscite fuori, forte é stata l'emozione così come forte é stata la sensazione di aver fatto la cosa giusta. Se avessimo ascoltato la parte più razionale di noi, probabilmente non avremmo mai bussato alla tua porta, ci saremmo nascoste dietro le migliori motivazioni. "Potremmo risultare invadenti, magari non sta bene e le diamo fastidio o peggio ci manda a quel paese certa che non possiamo capire quanto sta vivendo!" Ma quella non fu forza nostra...
Non ti dimenticherò, così come non dimenticherò quei brevissimi momenti trascorsi insieme, con il solo fine di portarti la Parola, la speranza dell'amore di Dio. Il tuo sorriso, la tua dolcezza sono impresse dentro di noi.

Riposa in pace.

Angeli custodi...

2011-10-02T20:39:00.000+01:00

Grazie per gli auguri....

Alla cognata migliore del mondo :D!

2011-09-26T10:41:00.005+01:00

Alle volte mi sembra di camminare su di un filo, l'equilibrio é sempre precario, basta poco per cadere giù. Sarà la vita, sarà la mia vita. Continue scelte e perenne il senso di incertezza, perché in fondo non so mai quale é la cosa migliore da fare.
Ancora peggio quando, dalle tue azioni, dipende lo stato d'animo degli altri, di chi vuoi bene.
Tante volte le persone non ti capiscono fino in fondo e sanno farti sentire in colpa anche senza volerlo, che poi non si sa mai se siano davvero gli altri a farti sentire in difetto o se tutto nasca da te, da una prospettiva che riversi su gli altri.

A mia cognata devo solo un infinito grazie.
Per la comprensione, per l'affetto, per la sincerità, per i buoni consigli, per la certezza che c'é e che sa capire. Ti devo il mio grazie per tanto altro, per quello che hai fatto e continui a fare nella mia vita sposando mio fratello, per quanto fai con la mia pupilla, Angelica, il dono più bello che io abbia ricevuto.

Angelica, non sai quanta fatica mi costa anche una banale scelta, come decidere se salire a Roma. Quanto mi costa mettermi davanti con le mie esigenze, le scadenze, le cose che ho da fare... Quante volte mi assilla il senso di colpa per non vederti...
Tu cresci e io? Vorrei che tu sapessi che nonostante gli impegni e la breve distanza che ci separa, non passa giorno in cui io non pensi a te, nella mia mente immagino le tue giornate, immagino i tuoi gesti, i tuoi dolcissimi occhi.
Vorrei fare di più e non so se veramente mi sto impegnando a farlo. So che grazie alla tua mamma, tu saprai sempre il bene che ti voglio, anche se non avrai spesso occasione di vedermi tra i tuoi giochi, tra le parati della tua nuova stanza...
Sei un pezzo del mio cuore, la parte migliore. La parte che ancora crede, la sintesi di tutte le cose meravigliose per cui vale la pena andare avanti.

I miei sensi di colpa, la mia solita incertezza, la paura di sbagliare, di non fare la scelta migliore, si fanno leggeri davanti alle parole tue Niky. Io ho la certezza che tu mi capisci e che non c'é nessuna retorica in quel che dici. So infatti, che se pure non condividessi, arriveresti comunque a capire profondamente ciò che sento.
La mia vita spesso é piena di cose da fare, lo studio, il cammino, quest'anno la cooperativa e quanti " no" hai ricevuto?! Non credere che me ne dimentichi!
Quante volte la prima a restarci male ero io, per paura che tu non capissi che molte delle mie mancanze, sono quasi obbligatorie. Non ho mai preteso che tu potessi immedesimarti nelle mie cose e provassi ad immaginare quanto fosse difficile per me dirti quei " no"! Eppure l'hai fatto, perché mai ti sei arrabbiata, mai hai smesso di ridere con me e mai mi hai fatto pesare le mie promesse non mantenute. Sei sempre stata ironica, leggera e quando diventavi seria era solo per ribadire che con te :" non dovevo farmi nessun tipo di problema!"
Ci sarebbe ancora altro da scrivere, ma il tempo stringere e purtroppo devo tornare a lavoro! Ti abbraccio fortissimo!

Vi voglio bene!

Io non so se ritornare, quale vuoto sia peggiore... se serve più coraggio a stare fuori o dentro!

2011-09-15T16:29:00.003+01:00

Mi basterebbe l'illusione...

2011-09-14T08:54:00.005+01:00

E' in momenti come questo che sento atroce la tua mancanza.
Istintivamente mi metterei a frugare per ritrovare le lettere e messaggi anche solo per tornare indietro qualche istante, ma non ho più nulla.
Mi manca l'illusione di quanto é stato.
La realtà é insopportabile, se avessi potuto scegliere avrei preferito l'illusione di un sogno, molto più dolce di questo presente.
Non mi é rimasto nulla, praticamente nulla, solo una insopportabile certezza che in certi momenti taglia il respiro...
Quante volte il senso di responsabilità ha spezzato la mia voglia di vivere, di credere. Tutto, ma non tu. Puro egoismo, perché in fondo non posso accettare che ciò in cui ho creduto sia stato distrutto dalle mie stesse mani. Molto meglio pensare che le cose dovevano andare così, che non c'é nessuna volontà, ancora meno la mia.
Così arriva la risposta. Lacrime calde cadono sul viso e un senso di liberazione mi riempie...

Salvata dalla sua Misericordia

2011-09-11T13:08:00.005+01:00

Non sempre siamo capici di decidere per noi stessi.
Crediamo di conoscerci, pensiamo di essere in grado di scegliere la cosa migliore per noi. Eppure sbagliamo e lo facciamo spesso.
Abbiamo bisogno di aiuto e chi non lo ammette, soffre di più.
Avevo un peso sul cuore, qualcosa di immensamente grande che mi premeva, sentivo un dolore acuto tutte le volte che mi giungeva il pensiero.
Quel peso é sparito. Non sarebbe stato possibile se non avessi chiesto aiuto. Se non avessi riconosciuto il mio limite, la mia incapacità di riconoscere il bene per me stessa. Ho pregato tanto, ho sperato che tutto passasse e così é stato.
La misericordia di Dio é qualcosa che si può sperimentare tutti i giorni continuamente, ma é importante avere gli occhi aperti, la visuale sgombra. Finché non vedevo, io non guarivo.
"Per combattere la superbia bisogna umiliarsi". Così mi fu detto e così ho provato a fare. Il mio amor proprio mi diceva di non farlo, di restare rigida, nella mia fetta di mondo, di continuare a credere solo a me stessa, di trattare l'altro come nemico.
Eppure la parte più razionale del mio cervello, sentiva che quelle parole non erano stupide, non erano da deboli, ma malgrado l'incomprensione iniziale, avevano nascosta una grande verità.
Con i miei limiti ho sperimentato la verità di quel consiglio. Altro memoriale che non dimenticherò mai. Altro fatto concreto della mia vita che mi ricorda che Dio é in mezzo a noi, non solo nei cieli. Il Signore ha perdonato il mio peccato, perché quando si odia, quando si sente solo rabbia e disprezzo, non si é certo nel giusto. Il Signore ha fatto finta di niente, ha atteso e ha creduto che un giorno io fossi capace di capire, andando oltre la realtà che io sola vedevo. Il Signore ha dato a me la fiducia, ha creduto in me, come fa un padre con il figlio. Sono testimone di tutto questo. Così mi ha aiutata ad avere misericordia di chi mi ha fatto molto male, una misericordia che é nata da un profonda umiliazione con me stessa. Misericordia che viene dal basso, dal fare i conti con se stessi, non certo dall'alto, non come concessione nei confronti di chi é peggiore di me. Io mi sono sentita davvero perdonata amata e improvvisamente ho realizzato quanto "schifo" ho fatto nella mia vita, al punto da capire che se Dio ha usato misericordia verso di me, é importante che anche io lo faccia verso gli altri.
Si, perché sono stata salvata e quando uno sente di aver scampato una catastrofe per la propria vita, non può fare a meno di dare, di donare, lasciando andare il rancore, la rabbia, l'odio,il giudizio, tutte quelle cose che prima di tenere legati gli altri, tenevano legata me. La libertà é proprio questo. Allontanarsi dalle catene del peccato. Peccato, alcuni non accettano neppure la parola,perché sembra bigotta o peggio antica, immagine di qualcosa che forse c'é stato ma che di certo non esiste più.. Ma il peccato si traduce semplicemente come errore. E sbagliare é umano. Il punto é proprio questo. Difficilmente ci riconosciamo fallaci. Difficilmente ammettiamo il nostro errore. Non solo con gli altri, ma anche verso noi stessi. Abbiamo sempre la giustificazione pronta. Così non capiamo da dove viene quel male che serbiamo in corpo e che fuori da ogni logica, custodiamo. Quel male che usiamo come arma quando ci sentiamo messi con le spalle al muro.Ma a che serve, contro cosa dobbiamo difenderci? Se fossimo più onesti, prima di tutto verso noi stessi, disposti a riconoscere i nostri errori, avremmo meno giustificazioni e molta più pace nel nostro cuore. Dio é paziente verso ciascuno di noi, ci concede dei tempi per capire, per imparare a riconoscerci come gli altri. Dio sa come siamo fatti e conosce ciò che può servire alla nostra vita. Basterebbe solo lasciarlo operare dentro di noi...

C'é sempre un motivo per andare avanti.

2011-09-05T11:53:00.003+01:00

Passare buona parte della propria vita a mettere in guardia le persone dai propri difetti. Ascoltare le persone, tutte le persone e imparare a fidarti solo di chi dice di amarti profondamente. Lasciarti andare, permettere che quei pochi, possano entrare nella tua vita, possano conoscere i segreti del tuo cuore, i più profondi.
Improvvisamente capire che tutto quel parlare, quel puntualizzare, non é servito a nulla. Perché i primi a scandalizzarsi di ciò che sei, sono proprio gli "eletti", coloro che pensavi di aver scelto e che soprattutto, credevi ti avessero scelto per come sei. Piccolissime spine nel cuore. Scaglie di vetro, che ad ogni battito ti premono e ti fanno male. Sarebbe facile ripiegarmi su me stessa e credere che nulla serve su questa terra, prima fra tutto la mia stessa vita. Ma poi nel silenzio di quello stesso dolore, nel suono sordo dei miei battiti, sorrido e ringrazio Dio per il dono che mi ha fatto, per l'importanza che ha riconoscere alcuni tra i miei limiti. Sento il Suo amore e forte di questo, in Lui ripongo la mia vita a partire dalle cose che scandalizzano me stessa e gli altri...

Salerno 2011

2011-08-29T07:41:00.004+01:00

Stessa spiaggia, stesso mare... Salerno!
Stesso punto, stesse circostanze, ancora io, ma nuove le persone intorno a me.

Tante volte, lasci che i pensieri si prendano gioco di te, chissà la vita cosa altro permetterà.
Dal 2006 sono passati cinque anni, tante cose sono cambiate fuori e dentro di me e ciò che più di tutto é aumentato é un senso di incertezza che in fondo ti permette di vivere libera, senza aspettative.
Agosto 2011, lungo mare di Salerno, i bagni, il sole, ancora io e ....!!!

2011-08-28T08:22:00.003+01:00

SONO FINALMENTE IN PACE!!

Anche se sei Vasco ...non ti é dovuto tutto...

2011-08-09T19:20:00.017+01:00

Se non sono un cantante non parlo di canzoni, al massimo posso farlo fuori ad un bar tanto per conversare, se io non mi intendo di chimica non affronto argomenti con chi invece ha studiato per anni quella materia...

Insomma in certi casi converrebbe stare zitti. Avere la giusta intelligenza da capire quando é il caso di parlare e quando invece é molto meglio non dire nulla.

Sono dispiaciuta oltre che indignata dagli atteggiamenti assolutamente fuori luogo, di un uomo come Vasco Rossi. Parlo dell'uomo perché sull'artista non metto bocca, non perché non abbia una mia opinione sull'argomento, ma perché non ha nessuna importanza con quanto ho da dire.

Un uomo che per la sua vita artistica e non, ha rappresentato una icona per tanti, forse troppi e che non ha nessun senso di responsabilità verso gli altri, in primis i suoi fans, quando rilascia dichiarazioni. Certo, certo, immagino il pensiero comune, magari il suo stesso pensiero su questa polemica. " Viviamo in un paese libero oltre a fare quello che mi pare, dico anche tutto quello che mi passa per la testa." Ed infatti parla, parla, ora che é giunto ai 60 anni, racconta la sua vita di eccessi e nei suoi testi canta l'assenza di Dio.

Signor Vasco mi dica: ma cosa ne sa lei di Dio? Mi scusi se le do del lei, ma io appartengo a quel cesso, tale sud, che non vuole in alcun modo avere confidenza. Meglio mantenere la distanza... Quando ero poco più di una bambina, mi hanno insegnato che per andare a comprare il pane, si va in salumeria non certo dal macellaio. Dunque mi chiedo, lei ha mai provato ad incontrare Dio? Magari in una chiesa? Dico così tanto per dire... perché probabilmente nella sua vita (spericolata) ricca di ogni genere di esperienza, avrà vissuto anche episodi di tale" banalità" ...

Il problema sono le sue dichiarazioni, rilasciate non proprio al tavolino di un bar con i soliti quattro amici...

Io credo che ogni buon personaggio pubblico, proprio perché in grado di capire l'enorme leva che ha sugli altri, in particolare su coloro che sono più vulnerabili, i giovani, sia in grado di sapere cosa va detto e cosa invece é meglio tenerselo per sé, consapevoli di non possedere nessuna verità assoluta.

E' un gesto di grandissima umiltà, che dubito che lei, signor Rossi, abbia... basti pensare alle ultime dichiarazioni sul Signor Ligabue...

Ma sarà che Dio é lei? Forse per questo ai suoi occhi l'Onnipotente non esiste...

Bah... per fortuna non sono nessuno e posso farneticare quanto mi pare, senza per questo influenzare le masse.

Non voglio scendere nel merito delle sue dichiarazioni, sul suo stato fisico e mentale... non mi permetto, ho ancora un po' di rispetto per chi semplicemente ha vissuto più anni di me su questa terra.

Per ironizzare e non per denigrare lascio questo popolarissimo video :D!

Ci sono matrimoni e Matrimoni...

2011-08-07T12:34:00.008+01:00

Soprattutto al sud, corre l'usanza per cui il matrimonio deve essere un evento ricco da tutti i punti di vista. E' inutile sottolineare che sempre più spesso, viene dato risalto alla festa, piuttosto che al sacramento. Dato che risulta ancor più vero se teniamo conto che, nei casi in cui il matrimonio é celebrato con rito civile, lo sfarzo dei festeggiamenti non é minimamente paragonabile a quanto si verifica con il rito religioso.

Solitamente l'organizzazione é realizzata con il fine principale, di stupire, di estasiare gli invitati.

Tuttavia nel sentire popolare, c'é l'idea che tale risultato é garantito con l'abbondanza, primo fra tutto del cibo. Incuranti degli sprechi, la mentalità comune, é quella per cui, " nessuno deve fiatare", riferendosi ai probabili commenti in ordine al matrimonio. Ovviamente nella maggioranza dei casi, l'obiettivo si raggiunge, perché già dopo gli antipasti, le persone al tavolo danno segni palesi di cedimento, oltreché di gonfiore e disagio. Ciò che conta e che non manchi nulla, neppure il digestivo a compresse, così che nessuno possa dire una sola "A" sull'esito dell'evento.

Il cibo seppure il principale, é solo un aspetto tra le componenti organizzative. La necessità che ci sia molto di tutto é visibile anche negli addobbi in particolare del ristorante, ( in chiesa c'è ancora un contegno, dato che molto é deciso dal prete!). Fiori ovunque, tavolate immense di buffet infiniti con naturalmente ogni sorta di specialità, che dovrebbero allietare gli ospiti, nei pochi momenti in cui ci si alza dal tavolo e ci si intrattiene con musica e balli. Per non parlare di chi allieta la festa, musicisti o presunti tali che straziano con canti di bassa leva. Da non trascurare gli abiti degli invitati, chiudendo un occhio sugli sposi, che almeno in quel giorno sono liberi di rappresentarsi come meglio credono, per certe persone il buon gusto consiste nel riempirsi di cose. Tulle, paillettes, nastri e pendenze di ogni genere, brillanti variopinti, acconciature elaborate e trucco semplicemente osceno. Quando poi il livello del matrimonio si solleva un pochino, assistiamo a meno oscenità negli addobbi, ma alla solita quantità eccessiva di cibo, da ridurre a pezzi chiunque.

Quest'anno, sono stata ad un matrimonio in cui a fare da padrona é stata l'eleganza. Un' eleganza che fondamentalmente é derivata da una semplicità straordinaria, da lasciare davvero tutti positivamente stupiti.Andare contro corrente, significa essere in grado di abbattere, fregandosene, certe tradizioni, che sono sempre più spesso inutili orpelli.In primis, abbiamo constatato la volontà di esaltare il sacramento più che la festa. Anzi, quest' ultima come é giusto che sia figurava come complementare e non come principale. La messa, semplice e con tanti amici a cominciare dal prete, é stata motivo di gioia e di sincera commozione per tutti i presenti.Il tutto coronato da un rinfresco, con varie specialità, ma nulla che fosse eccessivo, neanche nelle porzioni. Per noi invitati, fin dall'inizio c'é stata la possibilità di muoverci, scambiando piacevoli chiacchiere, senza essere costretti ad un tavolo per intere ore. La musica classica era al centro del chiostro, un violino leggero ad accompagnare la serata. Il tutto terminato con il taglio della torta che si é presentata ad un orario più che decente. Torta desiderata e gradita, dato che lo stomaco era dolcemente sazio e non straziato.

Personalmente sono rimasta incantata, tutto curato, a partire dai lettori, scelti per un motivo ben preciso, a finire dalla durata del rinfresco. Tutto sobrio ed elegantissimo. Il marchio delle mie amichette "La piana" si riconosce sempre, soprattutto nelle occasioni importanti... c'é poco da fare!!!!

I nostri modelli

2011-08-07T09:31:00.005+01:00

Parlando con un messicano, pochi giorni fa, ho saputo che in Italia ci sarà un incontro per Chiara Luce.

In verità la comunicazione tra me e questa persona non é stata semplice in virtù proprio della lingua e del mezzo meno adatto per parlare, la chat.

Tuttavia il senso di quanto diceva, mi é parso subito chiaro. Quando mi ha detto di Chiara Luce, non ho collegato subito, pur avendo in passato letto qualcosa che le riguardasse.

Appena due giorni fa, su una nota rivista, ho letto un articolo molto interessante, sull'evento in onore di Chiara Luce, che si terrà a Roma il 25 settembre. Si tratta del primo gradino per la santificazione, si terrà davanti a milioni di giovani provenienti da tutto il mondo, la sua beatificazione.

Il messicano, mi aveva detto infatti che un gruppo di suoi amici, si stava organizzando per essere presente all'evento. Leggendo nuovamente la sua storia, sono rimasta senza parole. Soprattutto quando si dice che nell'ultimo stadio della sua malattia, rifiuta la morfina, per restare lucida e per donare l'unica cosa che le era rimasta a Dio, il dolore. Quella frase mi aveva già colpita la prima volta che lessi la sua storia. Ci sono delle piccole cose, che interessano la sua vita, che uniscono qualsiasi giovane di ieri e di oggi, di appena 18 anni... così l'ho sentita vicina, sono riuscita a comprendere in modo semplice il suo immenso amore per Dio. Niente di altri tempi, nulla di straordinario, la sua forza é tutta nell'ordinario. Oggi, mi sono sentita di parlare di Chiara Luce, per ricordare a tutti noi giovani che di modelli positivi da cui prendere spunto ce ne sono e come, anche se agli occhi di molti possono risultare meno affascinanti e perfino meno convincenti. Parliamoci chiaro, il dolore scoraggia tutti, é sempre visto come un momento della vita di ciascuno di noi da evitare, almeno finché si può. Pur sapendo che fa parte della vita come qualunque altra cosa, ci sforziamo per non caderci dentro, quasi come se fosse una trappola. Eppure l'errore più ricorrente stra proprio nel considerare dei modelli, noti personaggi, che appaiono pieni di tutto, ma che in realtà vivono immersi nel dolore. Una sofferenza che tuttavia non é illuminata e che diventa disperazione, angoscia, solitudine. Chiara Luce, ha una vita simile a tante altre persone, nella sua piccolezza e debolezza umana, ha saputo credere in Dio e vivere il suo dolore nella Sua luce. Così da non sprofondare mai nell'angoscia, nella tristezza, nella disperazione e nella paura.

Detto questo, non voglio stancare chi ha il piacere di leggermi riproponendo i soliti argomenti, ma é giusto che dica quanto penso. Dopo avervi "tormentato" con la storia di Amy Winehouse, torno a parlarvene solo i termini di modelli per la nostra vita. E' fondamentale immedesimarsi nel dolore altrui, imparare a ricercare la verità, senza fermasi alle apparenze. Cosa che non sempre facciamo, lasciando l'altro nella più nera disperazione. Tuttavia é importante saper scegliere chi seguire. La vita della giovane cantante fino alla sua morte, ha colpito me e sicuramente moltissime altre persone. Se proprio vogliamo fare un esempio di Amy, proviamo a considerarla come colei che, pagando in prima persona ci ha permesso di capire ancora una volta, dove porta il dolore e l'incapacità di viverlo secondo l'amore di Dio. Non si tratta di giudicare, vi garantisco che non é questo. Rammaricata come non mai per la prematura scomparsa di un talento della musica, voglio solo ricordarvi che il male esiste, il desiderio di alienarsi esiste e che nella maggior parte dei casi non ci porta da nessuna parte. Solo affrontando il dolore e tutto ciò che esso comporta, possiamo superare realmente le situazioni che attanagliano la nostra vita. Ho messo a confronto due personalità estremamente distanti, che posso aiutarci a capire cosa scegliere per la nostra vita.

La provocazione con stile.

2011-08-03T16:46:00.003+01:00

Alle volte é importante saper cogliere le parole. In certi casi, siamo ben disposti al dialogo, così che ogni eventuale provocazione, ci lascia indifferenti. Altre volte invece, siamo completamente distratti, al punto da non cogliere subito il messaggio, lo capiamo qualche istante dopo, quando la necessità di replicare svanisce.
Stavolta ammetto che la punzecchiata ricevuta, é stata fatta con stile, quasi indolore e per niente superficiale. Ho ricevuto una piccola lezione L'ho trovata giusta e raffinata. Ammetto che il mio "nemico", é stato agile nelle parole, veloce nel proporla e nel captare l'attimo propizio.
Le cose intelligenti lasciano sempre un segno e ammetterlo é altrettanto intelligente.
Esitono le eccezioni... che valgono per tutti!

...disintossicarmi da Amy

2011-08-01T20:45:00.007+01:00

Non ci sono parole, non ci sono parole sufficienti per spiegare il mio stato d'animo.

E' una cosa strana, strana se partiamo dal presupposto che é molto più facile provare indifferenza che dolore verso chi non si conosce.

Tuttavia mi accorgo che non sono la sola a provare certe emozioni. La morte di Amy mi ha squarciato dentro. Le parole sono pesate, non si tratta di enfatizzare cose che non sento. Sarà che aveva la mia stessa età, lei di qualche mese più piccola, sarà che ho letto con attenzione i testi delle sue canzoni, sarà che ho condiviso le sue emozioni... forse é l'insieme di tutto questo a lasciarmi un senso di amaro in bocca.

La sua assenza ha inciso nelle mie giornate durante le quali non poche volte ho girato sul canale principale per scovare video e filmati che mi raccontassero della sua vita. Il perché di tanto accanirsi?

Non sono una sua fan scatenata, non sono una curiosa, sono solo una sensibile che ha cercato di capire le ragioni per cui una donna, che agli occhi di tutti aveva quanto di più si possa desiderare su questa terra, si sia data alla droga.

Capisco che quel mondo non mi appartiene, che é troppo distante per capirne le dinamiche, ma mi chiedo come sia possibile, cosa spinga una persona come Amy a cadere in un tunnel senza via di uscita?! Al di là delle reali cause della sua morte biologica ancora da appurare con certezza, il dato che crea sconcerto dentro di me é la sua morte interiore. La sua voce mi aveva toccata quando ancora non me ne rendevo conto.

La trasformazione della droga é allucinante. Il dolore che ho provato nel vedere con i miei stessi occhi questo cambiamento é inimmaginabile... provate a guardare i video del 2003 e capirete di cosa sto parlando.

Come ho già detto, nessuno saprà i pensieri intimi di Amy, possiamo solo immaginare quanto per lei sia stato difficile vivere. Per quanti hanno avuto il dono di conoscerla, forse sarà ancora più forte il rammarico di non aver fatto abbastanza...

Anche io mi sento responsabile della sua prematura scomparsa, in una dimensione tutta particolare che non interessa solo il caso specifico, ma che tocca tutte quelle situazioni assimilabili, dove il silenzio, la paura dell'altro, l'incertezza e l'indifferenza fanno da sovrani! E' una grandissima perdita, ogni vita che se ne va nella solitudine... eppure lei ha cercato di comunicare il suo dolore. L'ha fatto nel modo più visibile dei nostri tempi, attraverso la sua voce, i suoi testi, attraverso la musica che non é riuscita a salvarla. Ho visto molte foto nelle quali porta un crocifisso al collo. Magari era solo per moda ( anche se nel suo caso mi risulta strano pensarlo), eppure mi sono sentita più serena nel pensare che in qualche modo si sia rivolta a Dio. Se é morta, come molti presumono, per l'improvvisa astinenza da alcol, allora forse avrà avuto anche il tempo e il modo di scoprire l'amore di Dio. Credere che nel momento del trapasso si sia sentita meno sola, mi solleva, mi aiuta a pensare che niente del male vissuto é andato perso. Anche questi restano solo pensieri, parole che nei momenti di maggiore sconforto, diventano balsamo sul cuore. Riposa in pace Amy...

Esattamente...!!!!

2011-07-27T19:18:00.001+01:00

In memoria di Amy.

2011-07-26T11:06:00.014+01:00

Forse nessuno le aveva detto che esiste Qualcuno che l'amava profondamente. Per quanti credono che Dio non esista, che annunziare la sua esistenza é da stupidi oltre che da bugiardi, credo che a parlare siano i fatti. Al di là delle nostre ambizioni, dei progetti realizzati, del guadagno, del successo e perfino delle persone,sapere che esiste Qualcuno che ci ama, semplicemente ci ama senza volere assolutamente nulla da noi, fa la differenza.

Amy si é ostinata nelle sue scelte sbagliate, perché probabilmente ha visto come sola alternativa alla solitudine, la morte. Una ostinazione ricordiamolo, conseguenza di un dolore troppo forte da sopportare, dove é facile perdersi e sul quale nessuno può mettere bocca.
L'urgenza di evangelizzare é diventata reale dentro di me, anche a seguito della notizia della morte di Amy.
Non ero una sua fan, non seguivo la sua vita, né pubblica, né privata, ma indubbiamente ne apprezzavo il talento, in qualche modo era riusicta a comunicare con me, al punto da lasciarmi qualcosa nell'anima.
Chi l'ha amata, l'ha conosciuta attraverso i suoi testi, attraverso la sua musica, sempre malinconia. Sconvolgenti sono stati alcuni commenti letti su internet, riguardo alla sua morte e relativamente agli ultimi suoi concerti. Ragazzi ma da quando la droga é motivo di discrimine? Leggevo quelle frasi offensive e pensavo che neppure un vecchio moralista avrebbe avuto il coraggio di pronunciarle.Ho 28 anni e se non mi drogo é solo grazie a Dio, lo dico con la massima onestà, non possiamo sentirci migliori degli altri, solo perché non ci siamo persi. Per quanti hanno scritto che Amy se le é cercata, che aveva i soldi e quindi la felicità a portata di mano, mi sento di dire, che forse questa morte così drammatica assieme a tante altre, é la conferma che davvero la ricchezza, la fama non fanno la felicità di nessuno. Solo l'amore, solo l'affetto sincero possono arricchire la vita di un ricco, così come quella di un povero. Il successo, i soldi, gli svaghi, migliorano la nostra vita, ma non sono la vita. Ciò che allevia le ferite di ognuno di noi, é l'amore, l'amicizia, tutte quelle cose che molti giudicheranno scontate, ma che al contrario di quanto precedentemente elencato, fanno la nostra vita. In tv é stata divulgata la notizia con il titolo " la maledizione del 27", sarebbe stato meglio intitolare il servizio " la maledizione del successo e/o della droga" oppure " la deriva dei valori..." Cosa c'entra il 27?! Sembrava come se si volesse mettere in risalto più l'età che le cause che hanno portato, i molti noti personaggi elencati, alla morte. Non c'é nessun macabro destino sull'annata del 27, piuttosto il dato statistico per cui chi si droga per lunghi periodi muore anche in una età così giovane. Esiste la depressione, per molti considerata la malattia del secolo, definita come il male di vivere. Per ignoranza, si tende a sminuire gli effetti che essa comporta, eppure é qualcosa di devastante, può tramutarsi in un vortice in cui senti che nulla di quanto fai ha senso, tutto perde di valore, anche la tua stessa vita. Chiusi in una forma di egoismo smettiamo di amare noi stessi e quindi chi ci sta vicino. Ecco, nessuno può conoscere con certezza i pensieri di Amy, nessuno. Lontano da falsi buonismi, bisogna prendere coscienza di questo limite e pensare che ognuno di noi vive il dolore a modo suo. Istintivamente nessuno getterebbe la propria vita. Ed é per questo che proviamo paura se ci sporgiamo da un grattacielo, se spinti perdiamo l'equilibrio... Ma la ragione tante volte elabora pensieri che vanno contro il nostro istinto di difesa della vita. Ci sentiamo inutili, capaci di dare solo male e allora ci scateniamo contro noi stessi, nelle forme più disparate, tra queste la droga. Come possiamo noi aprire bocca su argomenti così intimi? Come? Quando non siamo migliori di nessuno e probabilmente nel vivere le nostre sofferenze abbiamo la fortuna di essere circondati da persone che ci amano, semplicemente per come siamo e non per ciò che possediamo. Le sue canzoni sono il manifesto chiaro di tutto questo. L'incapacità di capire, di condividere il dolore altrui non ci autorizza a sparare a zero, con leggerezza e superficialità su situazioni drammatiche che non ci appartengono. In certi casi, basterebbe il silenzio per fare di noi persone migliori e soprattutto per renderci umani agli occhi di chi vive un dolore troppo forte che non ha il tempo di giustificarsi, ma piuttosto necessita di essere elaborato nella quiete, lontano dal caos di chi non vuole capire. Le vere intenzioni non si lasciano cogliere tanto facilmente. Eppure andando in profondità si riesce sempre a scoprire i desideri del cuore: " Non voglio bere ma più

ho solo bisogno di un amico" Dal brano Rehab...

Per favore ricordiamola così....

2011-07-25T09:48:00.000+01:00

" E' Per Te"

2011-07-21T22:23:00.008+01:00

Prendi un giorno

il più bello che possiedi,

ha il colore

che non dimenticherai mai

Lascia il pianto

Dove il sole lo riscalderà

Nel momento

In cui alla vita ti richiamerà

E' per te

Che sorriderai,

Sarà il tempo di viver

Le cose che hai,

E' per te...

E quel giorno

Poi riportalo a me,

ne avrò cura,

è una parte di te!

Ciò che ho perso

È solo a un passo da me,

l’ho lasciato

e lo riprendo perché

E’ per te, é per te

che sorriderai,

Sarà il tempo di viver

Le cose che hai,

E’ per te, é per te

E quaggiù in città

Gira voce già

Che la vita è un gioco,

è l’unica che hai!

C’è un pensiero che

Puoi trovare se

Guardi dritto in fronte a te ed è

Tutto quello che ti serve

Per cambiare e ricordare

Che stai bene ed

E’ per te, é per te

Che sorriderai,

Sarà il tempo di viver

Le cose che hai

E’ per te, é per te

che sorriderai

Sarà il tempo di viver

le cose che hai,

questo è il tempo di viver

le cose che hai,

è per te

che lo fai…

L'Aura - Max Zanotti

Colmare le distanze.

2011-07-21T18:59:00.011+01:00

Una settimana fa, in una zona di Napoli non tra le più belle, osservavo una prostituta di colore. L'ho guardata con intensità, anche se ho avuto giusto il tempo che precedeva il passaggio della mia macchina. Avrei voluto parlarle, ascoltarla, sentire quanto aveva nel cuore, ho immaginato che nella mia mente tutto questo accadesse... ho immaginato che in pochi minuti si instaurasse con lei un dialogo subito intimo, subito forte... Mi dicevo che nessuna vita può dirsi sprecata, neanche quella tra strada e marciapiede, perché c'é sempre la speranza, anche quando tutto é nero. Ho immaginato la sua vita e so che niente di quanto pensato é paragonabile a quanto vissuto. Il suo corpo procace comunicava cose completamente diverse da quanto invece dicevano gli occhi. Eppure tutto questo può apparire influenzato dalla solita storia sulle prostitute, quella solita storia che tuttavia nessuno può considerare falsa, malgrado infastidisca la sensibilità di noi perbenisti. Era nuda, nelle sue parti intime era nuda e in questo non c'é nessuna esagerazione... Era, per intenderci, più nuda di una prostituta. Mi chiedevo se non c'é già in questo una violenza. Come ci si può sentire disinvolti nel mostrare le proprie parti intime a chiunque passi?! Ostentava una naturalezza che risuonava come costrizione, si notava dalle braccia chiuse sotto al petto, dalla faccia spavalda come chi DEVE mostrarsi sicura... In fine ho pensato per un minuto di essere al suo fianco, di essere una sua collega. Con lo sguardo perso in una calda luna di luglio, ho chiuso gli occhi e mi sono liberata di quell'immagine con un sospiro. Mi sono sentita subito fortunata con una vita senz'altro migliore della sua. Mi sono sentita una miracolata su questa terra, come chi ha scampato una catastrofe, come chi ha trovato riparo sicuro e ha la certezza di tornare presto tra le pareti accoglienti di casa. Tuttavia non ho smesso di pensare che la sua vita non finiva lì, in quel luogo triste e buio, non poteva essere così...
Ho voluto credere che se esiste un Dio la sua ricompensa sarà centomila volte più grande della mia...Forse ho voluto consolarmi, perché la mia coscienza tacesse, smettesse di interrogarsi. Eppure da conforto pensare che niente di noi va perduto, nessun dolore é sprecato, nessuna condizione vissuta su questa terra é inutile. Che senso avrebbe altrimenti vivere in casi del genere? Non ci sono persone di serie B per queste esperienze, non ci sono differenze.
Ognuno di noi é stato bambino e nessuno sognava di vivere certe realtà. Se provassimo a immaginare gli occhi della madre di quella donna, di colei che l'ha allevata, che l'ha educata, forse sentiremmo un dolore fortissimo...
Se avessimo modo di osservare le foto della sua infanzia, i suoi occhi liberi e ingenui, che come quelli di tutti i bambini brillano pieni di gioia, forse colmeremmo la distanza tra lei e noi e tra tutti coloro che vivono vite diverse dalla nostra...

A te...

2011-07-18T11:35:00.004+01:00

"Dicono che c'è un tempo per seminare
e uno che hai voglia ad aspettare
un tempo sognato che viene di notte
e un altro di giorno teso
come un lino a sventolare.

C'è un tempo negato e uno segreto...
un momento che era meglio partire
e quella volta che noi due era meglio parlarci.

C'è un tempo perfetto per fare silenzio
guardare il passaggio del sole d'estate
e saper raccontare ai nostri bambini quando
è l'ora muta delle fate.

C'è un giorno che ci siamo perduti
come smarrire un anello in un prato
e c'era tutto un programma futuro
che non abbiamo avverato.

È tempo che sfugge, niente paura
che prima o poi ci riprende
perché c'è tempo, c'è tempo c'è tempo, c'è tempo
per questo mare infinito di gente.

C'è un tempo d'aspetto come dicevo
qualcosa di buono che verrà
un attimo fotografato, dipinto, segnato
e quello dopo perduto via
senza nemmeno voler sapere come sarebbe stata
la sua fotografia.

C'è un tempo bellissimo tutto sudato
una stagione ribelle
l'istante in cui scocca l'unica freccia
che arriva alla volta celeste
e trafigge le stelle
è un giorno che tutta la gente
si tende la mano
è il medesimo istante per tutti
che sarà benedetto, io credo
da molto lontano
è il tempo che è finalmente
o quando ci si capisce
un tempo in cui mi vedrai
accanto a te nuovamente
mano alla mano
che buffi saremo
se non ci avranno nemmeno
avvisato."

Grazie per quanto mi hai dato, per la condivisione di un momento così intenso, per aver pensato a me come persona adatta...

"C'é un tempo"

2011-07-15T18:43:00.001+01:00

Dicono che c'è un tempo per seminare
e uno che hai voglia ad aspettare
un tempo sognato che viene di notte
e un altro di giorno teso
come un lino a sventolare.

C'è un tempo negato e uno segreto
un tempo distante che è roba degli altri
un momento che era meglio partire
e quella volta che noi due era meglio parlarci.

C'è un tempo perfetto per fare silenzio
guardare il passaggio del sole d'estate
e saper raccontare ai nostri bambini quando
è l'ora muta delle fate.

C'è un giorno che ci siamo perduti
come smarrire un anello in un prato
e c'era tutto un programma futuro
che non abbiamo avverato.

È tempo che sfugge, niente paura
che prima o poi ci riprende
perché c'è tempo, c'è tempo c'è tempo, c'è tempo
per questo mare infinito di gente.

Dio, è proprio tanto che piove
e da un anno non torno
da mezz'ora sono qui arruffato
dentro una sala d'aspetto
di un tram che non viene
non essere gelosa di me
della mia vita
non essere gelosa di me
non essere mai gelosa di me.

C'è un tempo d'aspetto come dicevo
qualcosa di buono che verrà
un attimo fotografato, dipinto, segnato
e quello dopo perduto via
senza nemmeno voler sapere come sarebbe stata
la sua fotografia.

C'è un tempo bellissimo tutto sudato
una stagione ribelle
l'istante in cui scocca l'unica freccia
che arriva alla volta celeste
e trafigge le stelle
è un giorno che tutta la gente
si tende la mano
è il medesimo istante per tutti
che sarà benedetto, io credo
da molto lontano
è il tempo che è finalmente
o quando ci si capisce
un tempo in cui mi vedrai
accanto a te nuovamente
mano alla mano
che buffi saremo
se non ci avranno nemmeno
avvisato.

Dicono che c'è un tempo per seminare
e uno più lungo per aspettare
io dico che c'era un tempo sognato
che bisognava sognare.

Ci sono modi che ...

2011-07-15T08:40:00.009+01:00

Ti resta il dubbio di non aver fatto la cosa giusta.

La mia professoressa d'italiano delle medie, la signora Ferraro, riguardo all'uso del dialetto in generale e a quello napoletano in particolare, ci diceva che certe cose rendono di più se dette in napoletano...
Nei suoi momenti ironici, quando calava la tensione per l'interrogazione, ci faceva morire dal ridere, mettendo a confronto due situazioni identiche, l'una però detta in italiano e l'altra in napoletano. In questo modo ci dimostrava che in alcuni casi, le forme dialettali sono necessarie perché i concetti risultano immediati, subito chiari.
Penso che un discorso analogo possa valere anche in riferimento ai modi con cui si discute. Non sempre si può essere garbati, dire le cose in tono forte e deciso rende di più, scuote di più il nostro interlocutore.
In certi casi infatti, quando il fine é proprio quello di suscitare nell'altro una reazione, trovo opportuno perfino l'arrabbiarsi, cercando sempre di far capire che non é contro la persona che ci si sta arrabbiando, ma per lei, affinché capisca quanto sia importante quanto si sta dicendo.
Così mia carissima amica,
ieri ti ho manifestato il mio affetto profondissimo, nel modo peggiore ma migliore per me perché mentre mi scaldavo pensavo che così facendo tu capivi quanto ci tengo a te... e poi con te si può, perché tanto lo so che sai perfettamente tutto quello che mi passa per la testa...
La telefonata di stamattina me l'ha dimostrato...

... finalmente tu...

2011-07-14T08:56:00.005+01:00

Due anni dopo ancora tu, come la prima volta.
Mare, finalmente ci rincontriamo....

Dopo due anni, finalmente posso immergermi, sentirti sulla mia pelle...
Non é stato facile restare lontano da te, per così tanti giorni, non é stato facile limitarmi a guardarti dal finestrino dell'auto, quelle rare volte in cui é stato possibile.

Contenitore dei miei pensieri, delle mie paure, forza intima della mia vita, non riesco a starti lontano per troppo tempo.
Sarebbe come prendere le distanze dalla parte più profonda di me stessa, sarebbe come conoscere solo una parte di me.
Mare ... ti respiro e vorrei che il tempo fosse più lungo...
Mi sono fatta bastare questi tre giorni, per respirarti, per sentirti, per toccarti, per giocare con te e con le mie paure, per stancarmi di te, per sentrimi più leggera...

Mare...

... e l'agenda si dileguò...

2011-07-11T22:06:00.011+01:00

Appena appena nei limiti dell'età prevista dalla legge, non dimenticherò quest'anno di servizio civile.
Si cresce nel silenzio, si cresce nel sorriso e nella risata che irrompe improvvisa quasi a rischiarare una giornata partita senza il giusto slancio.
Si cresce nel confronto con tutte le persone, si conosce il mondo parlando con l'anziano, con l'adulto, con il ragazzo, considerando ciascuno come una finestra dalla quale cogliere un nuovo pezzo d'orizzonte di questa vita che appartiene a tutti, dove non ci sono differenze, siamo noi apporne...
Non dimenticherò quest'anno, l'importanza che ogni giorno ha avuto per me, i momenti in cui avrei voluto bloccare i secondi e respirare pienamente per godere con più intensità quanto mi stava capitando. La sensazione di essere una " fortunata", per il mio percorso, per la mia storia, per quanto l'esperienza in sé mi stava e mi sta dando.
Avrei voluto rendere viva la mia memoria nella agenda del Servizio Civile, avrei voluto racchiudere la mia esperienza in qualcosa che ufficializzasse quanto vissuto, in un diario, " Il compagno di viaggio", diverso da tutti gli altri perché creato appositamente.
Tuttavia non so come sia potuto succedere, in questo la memoria non mi aiuta, l'agenda é sparita. L'ho cercata ovunque, anche nei posti dove certamente non c'era.
Avevo già buttato giù qualche pensiero, volevo che tutto fosse raccolto nell'attimo in cui vivevo le cose. Sono moltissimi i ricordi, tante l'esperienze fatte di semplice condivisione che mi hanno riempito il cuore di dolcezza.
Non dimenticherò le battute tra i miei colleghi, il confrontarmi con ragazzi più giovani di me, che ti insegnano a sorridere e a ridere di tutto.
Non dimenticherò i " lenzuolini" i messaggi continui fatti per "pochi"...
Non posso non pensare a quanto ho ricevuto da te Franco, che vorresti che non ti citassi, già... ma in certi casi é inevitabile e so che mi perdonerai per questo. Così come non dimenticherò mai Ida e la sua famiglia, la sua meravigliosa storia, al punto da credere che non solo esiste Dio, ma esiste l'amore vero, la fantasia delle fiabe, la pazzia di noi uomini da pensare che tutto nella vita é possibile, che non ci sono ostacoli, che ogni barriera può crollare.
Non dimenticherò i piccoli momenti di tensione , anche in quei casi é possibile imparare, capire, scoprire gli altri e qualcos'altro di se stessi.
Non dimenticherò la dignità di chi chiede, così come non dimenticherò la vergogna di chi non lo fa per orgoglio.
Ma dove é la mia agenda? Il punto fisico dove ogni pensiero avrebbe potuto prendere forma?! Mi chiedo dove sia finita l'agenda nella quale avrei potuto ricostruire il mio anno, arricchedolo delle mie riflessioni, immortalare il bello della vita in ogni singola riga? Mi sono rassegnata all'idea che non la troverò, ma niente mi impedisce di scrivere, di custodire quanto ho ricevuto perché tutto resti intatto fuori e soprattutto dentro di me.
Perché la cosa più importante é proprio questo, che io possa ricordare la bellezza dei gesti, dei sorrisi, degli occhi delle persone che mi circondano, perché tutto mi ha insegnato, esattamente come quando ero tra i banchi di scuola, solo che allora ero troppo piccola e fragile per capire che dietro tutto, anche dietro la severità di un professore c'era il segreto del nostro vivere. Imparare per combattere e non ha importanza se alla fine si vince, ciò che conta é aver dato il massimo di se stessi, aver combattuto con i mezzi che possediamo. Ricorderò i fallimenti di quest'anno, incassati qualche volta con i denti serrati, altri strepitando contro chi non c'entrava niente, altri ancora, con un tiepido sorriso un po' malinconico un po' ironico. Ricorderò l'entusiasmo dentro di me per continuare ad andare avanti, senza troppa paura, vincendola quando si faceva più forte. Ricorderò il bello di una pancia che cresce, il suo primo guizzo a suon di musica, la gioia senza sovrastrutture, di una mamma che con gli occhi giovani guarda il mondo sicura e senza timori. Ricorderò l'importanza di immedesimarsi in chi é completamente diverso da te e pertanto é portato a fare scelte che tu non faresti mai. Ricorderò le polemiche e il parlare in faccia, l'importanza di farlo per impedire che chiusure sciocche potessero alterare gli equilibri tra noi. Ricorderò la noia che in qualche momento ci ha spinto a desiderare la fine di quelle ore. Ricorderò gli attimi di preghiera, l'importanza e la riuscita della stessa, quando é stato possibile chiudere gli occhi e recitare il rosario. E' ancora lungo l' elenco e forte la necessità che tutto resti impresso, perché nascosto c'é solo la bellezza di una vita che a suo modo e nei suoi tempi sta imparando, sta crescendo....

Nella foto siamo solo in quattro, spero che ci sia presto una foto con tutti e sei...

Il mio futuro?!

2011-07-04T08:55:00.006+01:00

La nuova maga, la maga dell'ultima generazione, brevettata ieri sera verso le 23 circa, mi ha predetto il futuro....
In breve non mi sposerò, e fin qui nessuna novità, ma avrò un figlio. Ho replicato, scherzando, che la mia religione non me lo consentirebbe e quindi se ci sarà un figlio, ahimé sarò anche maritata.

La verità é che ho pochissime certezze sulla mia vita e in fatto d'amore ancora meno.
Mille volte ci ho creduto, mille volte non é andata, non come speravo.
Da bambina sognavo l'uomo della mia vita, nella mia testa doveva essere il primo, il solo a vivermi pienamente, a conoscere tutto di me, il solo a cui mi sarei donata. In questo non sono stata fortunata, tuttavia non posso considerarmi una persona "sfortunata", perché tra le mie esperienze ho conosciuto ragazzi fantastici, che in un modo o nell'altro fanno ancora parte della mia vita. Vero é che, certe situazioni, se avessi saputo le avrei evitate. Non sono una che crede che sia preferibile vivere di rimpianti anziché di rimorsi. Per me molto meglio avere rimorsi, piuttosto che scoprire di aver fatto una cazzata. Certo perché il mio cuore sa sempre tutto, prima di una storia, all'inizio della stessa, sa sempre dirmi se é giusto o no! Soltanto che spesso la mente si comporta come una stupida e finché non ci sbatte il muso contro, non capisce.
Sono cresciuta molto e la capacità di restare con i piedi per terra é la conseguenza di una disillusione che mi porta a credere che non bisogna gioire troppo in fretta. Piuttosto molto meglio stare a guardare, aspettare che le cose si evolvano nel giusto verso.
Sono sempre stata un'amante della fotografia, intrappolare il ricordo, bloccare il tempo, mi ha sempre affascinata. Quando sono stata fidanzata, ho sperato di collezionare foto, così che un giorno avrei potuto mostrarle ai miei figli...già i miei figli...! Ho perfino immaginato miliardi di volte, la scena in cui con l'album tra le mani, avrei raccontato ai miei piccoli la bellissima storia d'amore con il papà. Oggi, mi resta il desiderio di avere tante foto. Preferisco che gli scatti mi ritraggono sola o con gli amici, al massimo con la mia famiglia. Così facendo ho la certezza che a prescindere dalle situazioni della vita, le mie foto racconteranno sempre qualcosa di bello, che nel tempo, non si é interrotto. Se poi é vero quanto mi é stato predetto, e qui, pensando a chi me l'ha detto, mi viene da ridere forte, potrò sempre raccontare al mio bambino, chi era la mamma, come era da giovane e cosa amava fare....
"Amava il mare, perché nonostante la paura che le trasmetteva, per la su potenza, per il suo ingannare con le onde gli uomini, rappresentava per lei un raccoglitore di pensieri, un modo per riuscire a fare chiarezza dentro di sé...
Amava il sole, restare per un po' con il viso immerso nei suoi raggi, così da sentirne il calore, da provare la sensazione di un abbraccio caldo e pieno d'amore...
Amava il verde, immergersi in esso, restare a piedi nudi sull'erba e sentirsi parte della natura...
La mamma amava la vita e prima di scoprirlo ha dovuto lottare, così da sapere che anche nella battaglia la vita é la cosa più preziosa che abbiamo..."

Che parole d'amore!

2011-07-03T11:02:00.003+01:00

Le buone abitudini...anche sessuali!

2011-06-26T09:05:00.008+01:00

Ragazzi spiegatemi una cosa....
Secondo voi, un preservativo usato, é di impiccio, da fastidio solamente a voi?

Mi domando se dopo l'utilizzo, vi viene così difficile avvolgerlo in un fazzolettino di carta e buttarlo in un comune contenitore per rifiuti...

Ve lo chiedo perché a prescindere dalle vostre abitudini sessuali, mi rendo conto che ci sono paesaggi naturali bellissimi, in cui la quantità di preservativi e fazzolettini é tale da imbarazzare chiunque.

In fondo nessuno vi chiede nulla, é una normale operazione, così che chi si trova a camminare, magari con un sandalo, non ha necessità di fissare il terreno per paura di infilare l'alluce in un cappuccio usato...!

Scusate la polemica, non vado certo a camminare nei "luoghi dell'amore", ma spesso siete voi che venite a fare le vostre cose, nei posti che seppure isolati, di giorno sono frequentati da persone che passeggiano o semplicemente si godono il panorama.

A S. Michele zona vicino le nostre parti, ai lati del santuario é pieno zeppo di preservativi e fazzolettini, c'é pure un piccolo monumento in pietra dove il verde dell'erba si scorge a stento.
Non sto esagerando, se il vostro sperma vi da fastidio, pensate un po' a chi deve trovarselo sotto i piedi...
Nella foto un esempio!

Chi é Agostino? La risposta concreta alle mie preghiere!

2011-06-23T19:25:00.015+01:00

Tu sei la risposta alla mia preghiera...

...perché nessuna lacrima é andata persa, nessuna....

Ho affogato il respiro nel cuscino, ho lasciato che la fodera raccogliesse tutte le mie lacrime, ho aspettato la notte per lasciarmi andare e quando non era possibile, mi bastava il buio per crollare.
Ho chiuso, ho intrappolato il suono della mia voce nella gola, perché nessuno sentisse, nessuno capisse...
Ho aspettato l'alba del domani e ho sperato che il giorno fosse dolce...
Ho lottato contro le frasi che ho udito, ho lottato per non crollare, per non pensare che fossero tutte vere. E' stata dura, infaticabile lotta, durante la quale mille volte sono caduta e mille sono state le volte in cui mi é parso di non riuscire più a puntare i piedi a terra. Ci sono state volte in cui il dolore é stato così forte che avrei preferito morire, in quel silenzio asfissiante della mia stanza, semplicemente sparire, senza che nessuno potesse più ricordare la mia voce, il mio viso...
Ho pregato, ho implorato, che quel dolore fortissimo, uno strappo nell'anima, cessasse di portare sangue dentro di me. Non ero stata preservata, io non ero stata preservata...un treno in corsa stava spazzando la mia vita, le mie certezze, i miei sogni, i miei valori, tutto via, come coriandoli. Mi sono buttata nelle cose, per grazia di Dio ho ricevuto una proposta che stata la mia ancora di salvezza, così che inserita in un contesto sociale, tornassi a sorridere e a credere nelle persone.Per giorni mi sono sentita una persona cattiva, quante volte ho gridato contro me stessa...non si possono contare. Quante volte mi sono sentita responsabile di tutti i fallimenti, di aver causato solo male anche a chi mi stava vicino. Ho pensato di non essere capace di amare e di non essere degna di riceverlo. Sono intervenute tante persone a cercare di risollevarmi, anche quando ero in silenzio e i soli occhi bastavano a raccontare tutta l'amarezza che avevo in fondo al cuore. Sono ritornate a ripopolare le mie giornate quelle persone che definisco di una "stagione", incontrate così, quasi per caso, che mi hanno accompagnato per un altro tratto della mia vita, mi hanno tenuta sotto braccio, con la mano sulla testa. Dio provvede, perché Lui sapeva cosa avevo dentro e quanto poco equilibrio avevo, quanta poca forza avevo, quanta necessità malata avevo di lasciarmi cadere giù. Non é bastato tutto questo perché io riconoscessi la mano di Dio, sei arrivato tu... In punta di piedi, in silenzio.Non mi hai chiesto mai nulla, mi hai solo dato. Mi ricordo quando siamo usciti la prima sera, ricordo le parole il giorno dopo alla mia amica Giovanna che quasi saltava dalla gioia. Per me non era stato niente di importante, perché volevo che fosse così, ma sapevo che era il momento di aprire il mio sorriso ... Ricordo di aver riso tanto quella sera, per tutto il tempo mi sentivo in pace, come chi sta continuando a camminare, ma la salita sembra essere sempre più dolce, meno ripida. Ti sei preso tutti i miei umori e come hai ricambiato? Con un sorriso e con la battuta pronta perché tu volevi starmi accanto. Non dimenticherò mai neppure la panchina...il tuo proporre alternative pur di restarmi vicino, quando io ho iniziato ad avere i primi, di una lunga serie, segni di cedimento. Quanto risi quel giorno... avevo il cuore pieno di tenerezza e mi chiedevo come fosse possibile che tu mi volessi così tanto vicino a te, tu che mi conoscevi appena e che mi stavi vivendo in un momento di forti dubbi, di forti paure.

Mi hai ringraziato per tutto, per i singoli momenti, hai pianto di gioia, hai scritto per me... credo che sia io a dirti sinceramente GRAZIE... per la pazienza, per l'attesa, per la caparbietà, per il coraggio, per l'affetto discreto che mi hai dato, per le tue attenzioni... GRAZIE per essere come sei...!

Chi la dura la vince!

2011-06-21T13:40:00.004+01:00

Forse perché le mie parole non restino solo parole, mi succedono fatti che di continuo mi mettono alla prova. L'esame non é andato e sono così stanca che nessuno, se non chi ha vissuto o vive la mia condizione può capire come ci sente. Questo blog però mi aiuta a ridimensionare le situazioni e a ricordare a cosa devo puntare. Se non servisse a nessuno leggere quanto scrivo, sicuramente aiuterebbe me a mettere fuori e a fare chiarezza."Io non sono l'esame, non sono nessuna delle singole situazioni della mia vita..." così scrivevo pochi giorni fa, ora é il momento di dimostrarlo, in primis a me stessa. Qualcosa di positivo é già accaduto. Non ho versato neppure una lacrima, non ne ho più, a parte quelle che ho lasciato cadere per la commozione di quanti tra amici e parenti, mi hanno dimostrato la stima che continuano ad avere per me. E' importante che ci sia questa manifestazione, perché la prima tentazione in cui é facile cadere é sentirmi una fallita, un' incapace e la paura di deludere chi crede in me mi fa stare ancora peggio. Ieri ho avuto messaggi e telefonate di incoraggiamento sincero, da chi mi conosce e capisce, ho ricevuto perfino una lettera piena di considerazione, senza che io facessi assolutamente nulla. Stamattina poi, in cooperativa durante il lavoro, mentre spiegavo alla mia "guida" come mi sentissi e quanta necessità avessi nel cacciare fuori le mie emozioni, ho ricevuto l'ennesima carezza, che mi ha riempito il cuore di speranza. Chi la dura la vince, oggi ho una certezza in più, io ho fatto quanto potevo e se non é andata, tornerò a dare ancora di più, perché l'obiettivo é ancora più forte dentro di me. Non sarà certo la biondina " so tutto io" a demotivarmi. Imparare ad incassare é come superare un esame. L'esame passato ti permette di andare avanti e questo ti fa sentire più grande, in grado di superare le difficoltà anche semplicemente di studio. Oggi però, se non sono riuscita, mio malgrado, a firmare quella santissima camicia, porto a casa ancora una lezione. Accettare la sconfitta anche quando brucia terribilmente, in silenzio, senza lacrime, mantenendo il sorriso che se pur dettato da una profondissima delusione e incomprensione, resta lì, pronto a cancellare ogni smorfia di pianto. Oggi ho da valutare, ho da capire come devo agire, oggi é troppo importante per restare triste e poi c'é il sole, perchè sprecare il tempo? Forse l'ho capito tardi, ma l'importante é esserci arrivata. Ecco, io voglio che gli altri non solo leggano questi pensieri, ma soprattutto vedano in me la concreta realizzazione di queste riflessioni, perché nessuno abbia a sentirsi triste, perché tutti coloro che hanno avuto percorsi tortuosi non si perdano d'animo e continuino, anche contro il parere di chi con facilità giudica, ad andare avanti per la loro strada. Con la tesi quasi finita, tornerò a studiare, a ripetere, a limare, con l'entusiasmo dei primi anni, perché ora mi sono definitivamente rotta e non voglio più che sia semplicemente un esame a cambiare a pregiudicare l'umore della mia vita. Perchè mai poi? Dopo che in un anno ho superato molte altre cose? In seduta di esame non si può certo raccontare il proprio percorso di vita e per fortuna su quello nessuno può esprimere un voto che vada dal 18 al 30. In quest'anno sono cresciuta abbastanza, ho vissuto abbastanza da sentirmi felice e da capire che davvero non ci si può deprimere per un mancato risultato. Ci sta la delusione, il momento iniziale di sconforto, ma poi basta. Siamo su questa terra principalmente per vivere e imparare a vivere...vivere una vita vera, che non sia condizionata dagli eventi, ma sia in grado di cavalcare ogni genere di onda...

Gesù aiutami a perdonare

2011-06-19T09:33:00.004+01:00

Gesù aiutami a perdonare chi mi ha fatto del male senza neppure sapere quanto me ne ha fatto.
Aiutami Gesù, perché ho ricevuto tanto e questo amore deve circolare.
Per favore aiutami a far girare quanto mi hai donato, perché i miei occhi hanno visto quanto sei capace di fare con chi con coraggio e dolore abbraccia la sua croce amandola e portandola sulle sue spalle.
Ogni mio sorriso ora, mi riporta con la mente alla necessità di perdonare, sono in debito con la vita, anche se chi mi sta davanti non capirà mai e poi mai quanto ho sentito, perché molto meglio chiudere gli occhi, turarsi le orecchie e lasciare che tutto scorra, ricordami che Tu invece sai tutto, che Tu ti sei sempre preso cura di me, nelle notti buie. Tu conosci ogni mio pensiero, ogni profondissima intenzione, permettimi di perdonare, così che l'ultima traccia di questo dolore voli via, lontanissimo da me...

Mi domando...

2011-06-17T20:38:00.003+01:00

"Chi non ha mai ricevuto amore, sarà in grado di donarlo?"
Me lo domando da un po'...
Un marito e una moglie, un padre e un figlio, un fratello e una sorella, due amici, un ragazzo e una ragazza, cosa lega queste persone se non l'amore?

Il solo constatare la realtà mi commuove e una tristezza senza misura mi cade nel cuore.
Come si fa a comunicare con chi vuole essere il centro del mondo?
E come si fa a spiegare questo malessere a chi mai ha sentito delle sensazioni così forti? Quante volte sono stata accusata, mi sono sentita fare la predica mille volte.
Ho cercato, quando ho potuto di accettare di buon grado la predica. Molte altre volte però ho reagito male, perché a parlare era chi non aveva mai sentito nulla di lontanamente paragonabile a quanto sentivo io.
Avrei preferito non avvertire certe sensazioni così difficili da accettare.
Quando ti accorgi che tutto ciò che hai ricevuto,é stato, per chi te l'ha dato, un peso, un tremendo sacrificio, una privazione... é difficile accettare. Ci sono dei momenti, che provi a darti delle spiegazioni per sentirti meno sola e più simile agli altri.Provi a colorare le parole, a farle brillare con le sfumature dell'oro e dell'argento, così che il sacrificio diventi amore, la privazione un dono, il peso parte integrante di se stessi. Ma ci sono delle cose talmente oggettive che la sola fantasia non basta a cancellare il carico che ti porti dentro...

Paillettes e lustrini !!!

2011-06-17T08:54:00.004+01:00

Vivere un sogno nel mio sogno...
Stamattina mi sono svegliata con un dolcissimo sorriso sul viso. Con il braccio che copriva gli occhi, ho iniziato a ricordare il mio sogno...
Un meraviglioso spettacolo, pieno di persone... ricordo la conclusione, eravamo tutti sul palco, ballavamo e ridevamo come pazzi.
Avevo un vestito aderente lungo fin sotto al ginocchio dorato ricoperto di paillettes e lustrini, scarpe vertiginosamente alte e i capelli legati alla buona.
In questa festa di colori, qualcuno ha afferrato le mie mani e ha iniziato a girare fortissimo, come in una ruota. Riuscivo a guardare a stento il volto di chi mi stava davanti, un ragazzo biondo con gli occhi chiari. La risata forte non mi permetteva di stringere con decisione le sue mani, così la presa mi sembrava essere sempre più fiacca al punto da temere di cadere giù dal palco. Ricordo le persone che mi stavano vicino, in un altro momento, eravamo tutti seduti, l'uno accanto all'altro a guardare qualcosa che ci stava di fronte e ci faceva morire dal ridere. Ora non riesco più a ricordare con esattezza...tutto é sfumato. E' rimasta viva una sottile gioia, un profondo senso di benessere, la stessa sensazione che si prova quando si é stati un'intera serata a ridere con gli amici. Ancora ricordo la sera d'estate, dolce e senza stelle, tutto intorno era illuminato da un unico grande faro che da lontano rifletteva sui nostri abiti stravaganti e creava uno strano gioco di colori...

a tutti buona giornata!

Che Dio ce la mandi buona!!!!

2011-06-13T14:06:00.001+01:00

La bugia patologica

2011-06-11T08:04:00.007+01:00

Spesso ci abbiamo riso su sentendo raccontare o raccontando noi stessi le assurde bugie di qualcuno. Episodi talmente falsi, che non ci vuole certo un investigatore privato per capirlo. Purtroppo o per fortuna, conoscono questo genere di persone. Si tratta di gente che ti fa venire il dubbio di non essere affatto consapevole di ciò che dice. Quando appuri questa probabilità,non puoi aspettarti nessuna scusa, nessun atteggiamento di pentimento, da parte di chi, offendendo la tua intelligenza, apre la bocca per dargli aria o peggio per giustificare e coprire le proprie cose. In certi casi, quando é possibile, é consigliabile tenere lontani questi soggetti. Di per sé sono innocui, ma potrebbero provocarti danno, quando la loro attenzione si sposta su di te, immaginate un ambiente di lavoro.
Io ho rischiato tanto, sono stata considerata un'ossessiva a tratti compulsivi, il tutto per non aver avuto mai modo di spiegarmi e per essere stata giudicata soltanto dal fatto-conseguenza, se vogliamo nella sua obbiettività. Sorvolerò sull'episodio nello specifico, perché la cosa mi ha fatto talmente male che preferisco non manifestarla pubblicamente per amore a me stessa. Vi dico però che nella mia "follia", non c'era nessuna delle reazioni che mi furono imputate e che tuttavia, nel corso del tempo, sono state divulgate come vere. Per fortuna quel giorno, quel fatidico giorno, non ero sola e la cosa che più mi consola a tutt'oggi é che chi era con me, sapeva la verità non solo del dato oggettivo, ma delle mie intenzioni, dei miei pensieri meno manifesti... Non si può condannare un individuo per un furto, senza tentare di capire il motivo per il quale ha rubato. C'é differenza tra il padre di famiglia che ruba perché disoccupato e disperato, e chi invece compie lo stesso gesto come atto di ribellione verso la legalità nella sua forma più ampia dello Stato. Così, non mi sono mai dovuta giustificare, mai davvero, perché chi mi voleva bene sapeva tutto e malgrado il dolore derivante da chi in tanto sputava fango sulla mia persona, io mi abbandonavo al sicuro abbraccio degli amici e di mia madre. Ad oggi mi chiedo per quale ragione le persone ricamano sui fatti, per quale ragione chiudono l'orecchio e non provano a capire gli altri. In quei giorni, anzi in quelle notti, sognavo un tribunale, avrei voluto il giudizio obiettivo di qualcuno super partes, sognavo la comprensione e la possibilità di dimostrare che le mie intenzioni non erano assolutamente quelle che mi furono appiccicate addosso, rendendomi completamente fasciata nei movimenti, quasi come se fui costretta ad indossare una camicia di forza... Non fui mai creduta e quanto dura fu accettarlo.
I bugiardi sono tanti e credo che senza falsa ironia, sia possibile dividerli in categorie. Naturalmente parliamo di persone che utilizzano la menzogna come comune nonché normale mezzo di comunicazione. Da questo discorso, mi rifiuto di considerare coloro i quali di tanto in tanto si trovano a mentire, perché in questo caso siamo nell' "umano" non certo nel diabolico. Ma i bugiardi, come ogni altra categoria debole, vanno capiti e perfino accettati. Chi nasconde non si accetta e teme il giudizio altrui, chi mente preferisce ritagliarsi spazi di vita nella sua fantasia, anziché vivere la realtà nella sua pienezza fatta di bello e brutto, di sconfitte e di vittorie. Chi mente vorrebbe apparire meno debole, eccedendo però nella sua immagine. C'é chi si rifugia nella bugia immaginandosi una sorta di gladiatore, di lottatore, il nuovo eroe dei due mondi...Anche io nella mia fantasia sono la prima ballerina dei teatri più famosi del mondo, in certi casi una famosissima avvocatessa, in altri casi ancora, colei pronta a partire in giro per il mondo solo per amore del suo prossimo. I sogni sono l'ossigeno dell'anima, ma quando apro gli occhi o quando interagisco con il mondo reale, smetto di sognare e torno ad essere ciò che realmente sono. In fondo,la mia persona completa delle sue mille sfaccettature, mi basta per farmi spazio nel mondo della verità.

Dedicato a Giovanna e a Sabrina...!

2011-06-08T20:33:00.006+01:00

Ma cosa c'é di più bello dei bambini?
Cosa c'é di più dolce del loro sorriso?

Io ne sono sicura... niente!!!

" Io sono meglio di te, ma non lo dico, perché se lo dicessi sarebbe come dimostrare il contrario!! "

2011-06-08T13:04:00.007+01:00

Mi rendo sempre più conto di come la gente, tutte le persone, siano estremamente convinte di quanto valgono. Il livello della propria autostima supera di gran lunga la considerazione che si ha degli altri. Per tantissimi anni, ho subito il comportamento di chi diceva di sostenermi, di chi, sembrava educarmi all'amore e alla stima verso me stessa.
E' incredibile come dentro di me abbia sentito, già a quei tempi, un lieve distacco, come chi dice cose che tuttavia non crede. Molte persone si avvicinano alla tua insicurezza, soltanto quando sprofondano nei loro fallimenti. Nel momento in cui subbiscono dalla vita, al punto da prendere atto di non essere nessuno in più degli altri, iniziano a guardare il mondo con nuovi occhi, appaiono perfino più sereni anche verso coloro i quali, secondo il loro personalissimo punto di vista, non hanno mai contato nulla nella vita. Si tratta tuttavia di una percezione che dura giusto il tempo di ripredersi, di tornare a contare qualcosa nella società e soprattutto ai loro stessi occhi. Quando tornano ad essere ricoperti di stima, a sentirsi utili e importanti nelle cose che svolgono, ecco che scompare la comprensione che dimostravano di avere verso la tua reale condizione di insicurezza. Condizione quest'ultima che sembra perfino infastidirli, come chi, improvvisamente, non regge più il " piangerisi addosso". In realtà essi riescono a sopportare soltanto il proprio compiangersi, anche in quei casi ci si può sentire al centro dell'attenzione seppure nella difficoltà. Ricordo in particolare l'episodio di un esame .Il solo fatto di aver raggiunto il suo stesso risultato, lo indusse a non farmi gli auguri, mentre a me servì per squarciare il velo della sua ipocrisia che si manifestava tutte le volte in cui prendendo un voto inferiore al suo, la mia reazione di delusione lo spronava ad usare dolci parole verso di me, che a distanza di anni risuonano piuttosto come una cantilena stonata... quasi a dire:" é già tanto quanto hai ottenuto... non ti lamentare!" E' facile, direi facilissimo, essere umili quando si é "primi della classe." Un po' meno facile risulta riconoscere il fastidio che si prova quando qualcuno che non gode di sufficiente stima, ti eguaglia in qualcosa, o addirittura ti supera nel risultato. Nella maggior parte dei casi, il silenzio é l'unico commento che si ottiene. Sintomo di chi all'apparenza, dimostra di non farci neppure caso, ma nella sostanza, é logorato internamente dal bisogno di prevaricare, di sentirsi ancora una volta migliore. Penso che la mia insicurezza non mi abbia mai portato lontano. Penso che molte volte é stato solo uno strumento per bloccarmi, per perdere piede nelle mie cose. Penso tuttavia che per quanto negativa sia stata, é attraverso questa che, ho compreso il bisogno degli altri, la tristezza di quanti si sentivano incapaci di raggiungere traguardi e solo conoscendo profondamente come ci si sente, che sono riuscita a dare una piccola mano, un minuscolo aiuto che si é rivelato sempre sincero.

Brevi riflessioni...

5 giugno 2010 - 5 giugno 2011

2011-06-06T08:36:00.015+01:00

Sei stato tu Ago, a ricordarmi la data, 5 giugno 2010...
Anche io ricordo molto di quella serata. E' stato il periodo della mia ripresa, poco prima di sparare gli ultimi, gli ultimissimi botti... Ricordo il mio bisogno di svuotare la mente.Ricordo il gruppo seduto al tavolo, la sangria e le lunghissime cannucce, i miei amici, tu e il tuo amico, ricordo perfettamente il tavolo di Mari e i suoi occhi. Era lì che mi guardava divertita mentre l'animatrice del locale ripetutamente mi passava il microfono per farmi cantare. Credo che si sia divertita anche a riprendermi e a scattarmi foto con il telefonino. Ricordo il sudore, la mia camicia completamente bagnata... Ricordo di aver ballato, anche con lei... Ricordo l'intelligenza e l'affetto, la sensazione che bisognava tenere duro, presto o tardi tutto sarebbe passato. Ricordo i tuoi e i miei sorrisi, la canzone gridata di Ligabue. Ricordo le tue battute in macchina con il tuo amico, quando il futuro era completamente lontano dalla mia percezione, forse tu già vedevi qualcosa, già speravi... Ricordo la sensazione di stordimento usciti dal locale, il tuo giubbino sulle mie spalle... Ricordo i miei piedi, nonostante le scarpe basse, non mi reggevano...

A distanza di un anno dove siamo? Altro locale, vecchi e nuovi amici, ma ancora con la stessa voglia di ridere e di divertirci. L'unica stonatura é stata l'assenza della mia Mari, tutto il resto però é solo migliorato. Quanto abbiamo ballato fino al punto di stare male, per giunta con i tacchi... Usciti dal locale stessa sensazione di stordimento ma con la bocca e gli occhi pieni di risa e di gioia. Un anno é passato, sono tante le cose che sono cambiate, che sono migliorate ... ringraziando Dio, le cose a cui tenevo si sono solo confermate, lasciando da parte le cose che ormai non avevano più nessun senso.

Tutto quello che mi resta da dire...

2011-06-05T17:22:00.001+01:00

Libertà dalla propria vita.

2011-06-02T09:00:00.009+01:00

Il sole é alto ormai, ancora un nuovo giorno, ancora uno.
Io non sono l'esame, il lavoro, il collega che mi infastidisce, la famiglia che non va, io non sono nulla di tutto questo, io sono semplicemente vita.
LI-BE-RA... respiro profondamente e mi sento piccola davanti al mondo. Mi sembra tutto bellissimo esattamente come quando ero bambina, quando perfino la passeggiata al supermercato mi sembrava la cosa più bella che mi potesse capitare.

Forza, la battaglia inizia. Forza, liberiamoci dalle preoccupazioni, perché la vita é troppo bella per stare con le mani tra i capelli pensierosi e tristi. Forza, Dio ci ama. Ma chi può capire tutto questo? Chi?
Sembrano parole appiccicate senza nessun senso, nessuna bellezza. Tuttavia la strada é percorribile da chiunque, perché tutti siamo chiamati ad essere uomini nuovi.
Coraggio, il mondo ci vuole a sua immagine e somiglianza, ci vuole divisi, migliori rispetto agli altri, perfetti e pieni di ambizioni che ci fanno sentire falliti tutte le volte in cui sentiamo di non arrivare, di non riuscire a rispettare quei progetti così alti e privi di vita... o peggio superbi e chiusi al prossimo.
Ma io chi sono? Sono il mio lavoro? Sono la mia università? Sono le persone che incontro? Chi sono io? Possibile che la mia vita sia chiusa in tante piccole cose? Eppure quando sono nata il mio grido era libero, non era chiuso in nessuna di queste sfere. Quel giorno, chi c'era, inclusa mia madre, racconta di un pianto forte, deciso, che per gli altri fu gioia, un vero inno alla vita che si rinnovava, che donava forza a chi, adulto, aveva ormai dimenticato quanto forte fosse la vita che irrompe nella vita.... Io sono gioia, sorrisi, amore e le cose in cui realizzo me stessa sono finalizzate a rispettare la mia natura. Tutto quello che mi incupisce é contro natura, tutto ciò che non mi fa amare é contro natura... Il mistero di Cristo é proprio questo, nulla può uccidermi, nulla può abbattere il principio profondo di ogni vita, l'amore...
Io sono libertà. La battaglia é per la libertà, libertà prima di tutto da noi stessi, che ci vogliamo perfetti, migliori degli altri. Convinti che tutto questo ci porti a mete di felicità. Diventiamo piccoli mostri divorati da noi stessi, incapaci di guardare l'altro con occhi limpidi e sinceri, pieni di superbia, invidia, tutte le volte in cui non riusciamo o peggio qualcuno si dimostra più capace di noi. Non sono parole false queste, sono verità che giacciono nella profondità di ciascuno di noi che nel trambusto della vita quotidiana stentano a venir fuori.
Cosa vuol dire per me combattere oggi? Significa preservare quel senso di libertà che mi appartiene da quando sono nata. Io non sono le cose,io esisto a prescindere.
E' dura ma non impossibile, io sono prima delle cose... quando morirò, non ci saranno più le cose a contenere la mia vita, a dare un senso ad essa. Non ci sarà il lavoro, gli esami, il parente, il collega... ciò che resterà sarà la libertà del mio amore, i miei sorrisi dispersi nell'aria, la gioia ricevuta e data, la parola, il pianto e la sofferenza vissuta con la speranza che presto o tardi sarebbe cessata donandomi nuova forza. Io voglio che la mia vita cavalchi tante situazioni senza rispecchiarsi in nessuna di esse, perché le cose che mi circondano sono in funzione di me non il contrario. "Libera" come contrario di "schiava"... Non vivo per lavorare, per laurearmi, per sposarmi, per guadagnare, Io vivo prima di tutto per vivere, il resto é in funzione di questo primo scopo. Non c'é nulla di male nel lavorare, nel laurearsi, nel fare una famiglia, anzi, anche questa é vita. Ma se diventiamo schiavi di questi progetti, allora c'é qualcosa che non va... significa che non siamo capici di lasciar scorrere il flusso vitale, ci intrappoliamo in cose che ci fanno dimenticare il valore profondo, l'unicità del nostro vivere. Vogliamo scandire il nostro tempo in traguardi da raggiungere, mossi da una strana forma d'ansia, come se per vivere servisse un curriculum particolare. Trasformiamo la nostra vita, la cosa più preziosa che abbiamo in una corsa ad ostacoli, che difficilmente ci appaga.
Combattere per vivere o vivere per combattere? Che cosa stiamo facendo della nostra vita? E quanti di noi si sento davvero felici? ...

Oggi abbiamo la Parola...

2011-06-01T20:38:00.012+01:00

La parola é vita, é ad essa a che dobbiamo credere e a cui dobbiamo aggrapparci.
C'é chi ne fa un pessimo uso, semplificandone il valore profondo, così da indurre a credere che la parola sia solo fumo, qualcosa destinato a dissolversi in fretta. La potenza della parola in realtà attraversa l'aria e il tempo, persiste immutata senza perdersi nel vuoto. In questo tempo, dove l'assenza fa venire meno la fede, ciò che dobbiamo fare é credere nella parola di Dio, consapevoli che il caso non esiste e che la morte é solo un passaggio. Se per tanti anni siamo stati abituati a percepire le cose attraverso i sensi, ora é difficile imparare a percepire la presenza di qualcuno in altro modo. Difficile ma non impossibile...
Oggi mancando il contatto visivo, non dobbiamo dimenticare di avere la parola. Una parola viva, chiara, che non si contraddice, che non nasconde, che non mente. Per noi che siamo ancora qui, il significato della parola di Dio e i sacramenti sono fondamentali per convertire il nostro cuore. Otto giorni prima dell'evento, io ero lì, nella loro casa. Attraverso le letture che quella sera ci accingemmo a leggere, Dio ci avvisava di quanto sarebbe accaduto di lì a poco. Ignari non capimmo, ma oggi rileggendo, ho conferma di quanto sia potente Dio, di quanto sia reale la sua presenza nella nostra vita. La parola di Dio é come la promessa di un amico vero, di qualcuno che conosce il significato del dare parola, che non dice tanto per dire. Noi ci fidiamo dei nostri cari quando ci dicono qualcosa, siamo capaci di fidarci di loro anche quando ci tradiscono... Dio, per quanti hanno avuto modo di sperimentare la sua vicinanza, é colui che dice dando frutto ad ogni sua parola. Affidandoci a Lui e ascoltando la sua parola certi che non sia menzogna ma verità, possiamo provare a dare coraggio a chi si sente intrappolato nella morte, a chi ci cammina di fianco.
Cambiando la nostra percezione, si apre una porta e da qui non si scorge nessun "dopo", nessun " oltre", ma ciò non vuol dire che non ci sia un dopo, un qualcosa di completamente nuovo, di diverso. Allargare i nostri orizzonti significa anche rispettare i propri limiti senza arrendersi dinanzi ad essi. Se non posso vedere non significa che quanto mi sta attorno non esiste. Tutte le volte in cui mi sembrerà di non farcela, di non capire, di non sentire, potrò sempre contare sulla parola che ridona conforto e pace e che mi aiuta ad allargare la mia visuale, così che le lacrime abbiamo un senso, che non siano più espressione di disperazione, piuttosto lacrime di attesa...

Il giorno prima di partire, me lo voglio ricordare!!!!

2011-05-26T08:30:00.007+01:00

Oggi é il giorno prima della partenza, questo giorno me lo voglio ricordare...
Sono bastati due minuti di intensa riflessione per provare ansia per tutte le cose che temo di rimandare e di non riuscire a fare. Ho pensato di non farcela... In questo momento a poche ore prima di partire riesco a sentire solo sentimenti di paura...Mi domando se al mio ritorno ci sarà qualcosa dentro di me che mi farà credere che ne sia valsa la pena. Io non lo so, davvero non lo so. Razionalmente questo viaggio é davvero una pazzia, non ci sono pro solo contro. Basti considerare la lunghezza del viaggio, il mezzo con cui lo faremo e le condizioni assolutamente poco comode che vivremo. Perché parto? Ecco questo é un mistero, é c'é poco da spiegare, c'é poco da capire. Sembra che nulla abbia un senso....eppure partirò. Parlare con il catechista mi ha aiutata moltissimo, mi ha permesso di ricordare e di capire in profondità il senso della mia vita, in questo momento vorrei tanto tornare ad assaporare le sue parole di incoraggiamento. L'unica certezza che ho che mi aiuterà é sapere di condividerlo con alcune persone fondamentali per il mio percorso di vita. Il Signore fa delle cose meravigliose e dentro di me c'é la voglia di dirlo alla gente, attraverso le parole, attraverso i canti, i balli, la musica, in qualunque modo sia possibile. Credo che chiunque abbia fatto una piccola esperienza di Dio, può capire questo desiderio, che alle volte stenta a venire fuori, perché é ancora scarsa la fede e quel poco che c'é troppo facilmente vacilla. Quest'anno però ho tanti memoriali. Non ho mai pensato che fosse la mia mente a vedere le cose, a pensarle, ho riconosciuto la mano di Dio nelle piccole cose e ora vorrei dire alle persone: "credetemi Dio esiste". Se guardate i miei limiti tutto quello che sto scrivendo ha davvero poco senso. La mia chiusura verso il prossimo alle volte fa pensare che non posso aver sperimentato l'amore di Dio. Ma non é così... E' proprio in vista di quanto ho ricevuto che spero che un giorno possa dare anche io, libera da ogni pensiero che non sia d'amore. Partirò e chi sa cosa succederà, quante emozioni proverò. Spero solo che il cuore possa rinnovarsi al punto da riuscire nella mia vita a perdonare, ad amare, senza paure, senza difese, senza riserve...

Parole sante... viva l'onestà!!!

2011-05-22T13:39:00.001+01:00

... tuttavia credo in rarissime eccezioni... capito Mauri?! ;)

Io il centro del mondo... io?! :°

2011-05-22T13:14:00.004+01:00

Essere il centro del mondo per qualcuno... alle volte mi chiedo se merito tutto questo amore.

Ricapitolando...

2011-05-21T09:19:00.009+01:00

E' tutto scritto. Ciò che sentivo é scritto nelle pagine del mio diario personale, é scritto su questo blog.
Ho conosciuto la verità fin dall'inizio e non c'é alcuna vanità in questa ammissione. Avrei preferito sbagliare, ma il cuore difficilmente lo fa.
Davanti a me c'é una bellissima strada da percorrere, dietro di me tutto il buio vissuto, io sono esattamente al centro. Ciò che può abbracciarmi é solo il futuro, per fortuna il passato non c'é più ed é percepibile soltanto dentro di me.
Alle volte sento il bisogno solo di un ultima cosa, svelare il perché più penoso.
Perché io... perché anche io?! E' una domanda che resta sospesa nel mio animo, che forse non troverà mai una risposta. Ma in tanto vado avanti. Ho imparato nel corso degli anni a guardarmi dentro, a non aver paura di vedere le cose che più mi sconvolgono, ho imparato a capirmi, ho imparato a sperare.
Oggi mi rivolgo a te amico mio, a te M. che soffri e non vuoi dirlo a nessuno. Il tuo orgoglio ti tiene chiuso nel tuo mondo, una realtà che stenti a condividere con gli altri... Io ti leggo dentro e con discrezione ma con immenso amore, vedo le tue ferite, vorrei che tu ti ricordassi di me, che percorressi la mia vita, così tu possa capire che ci si può sempre liberare dal male subito...
Caro amico mio, affrontare le cose costa fatica, ma é l'unico modo per trasformare la rabbia in comprensione. E'un processo lungo che richiede molta pazienza con noi stessi. Alle volte ci sembrerà di non fare nessun progresso, poi ci renderemo conto che invece stiamo crescendo, che siamo pronti per vivere nuove cose. Ci renderemo conto che il passato non può più turbarci, non perché sia chiuso, blindato in un angolo della nostra mente, ma al contrario perché é stato sviscerato fuori e dentro di noi in tutte le sue forme, al punto che il peso che ci comprimeva é diventato fumo, fumo disperso in un cielo limpido di primavera. Non volerti male, non provarci nemmeno ma affronta anche quelle sensazioni, non fuggirle, perché esse sanno correre.
Viviamo di paure che bloccano le nostre azioni, i nostri buoni propositi, per fino le nostre giornate. Noi dobbiamo vincerle...
Oggi ho avuto qualche momento per pensare... sono in una nuova fase della mia vita e mille sono le cose che vorrei condividere con il mondo. Sono stata per pochissimi minuti sotto la chioma di un albero, ho inviato un messaggio breve con su scritto:" sono all'ombra di un albero... sono felice!" Ero lì, in silenzio, ma dentro esplodevo di gioia... frutto di una attesa, frutto di un percorso che mi sono imposta di seguire, anche quando avrei voluto accondiscendere la mia non voglia...
Passa il tempo e mi rivedo da lontano... Rivedo tante Mari, tante fasi vissute, ma l'unica cosa che é rimasta costante e che solo io posso testimoniare a me stessa, é stata la speranza! Numerose sono state le volte in cui la mia parola sembrava affermare il contrario, ma per tutto il tempo, c'era una vocina che diceva :" non ti preoccupare passerà, ti sembra impossibile? non ti preoccupare passerà...!" Quando la sola vocina non bastava, sono corsa dagli amici certa che anche un eventuale rimprovero mi avrebbe aiutata. Ci sono stati momenti in cui di proposito andavo in cerca di qualche scappellotto e non ho esitato a contattare la cara Mariangela, che in questo non si é mai risparmiata, non perché sia una dispensatrice di ramanzine, ma perché sa che in molti casi io necessito di sentirmi dire le cose in faccia, anche con una certa durezza, senza giri di parole. In realtà la mia cara Mari, si fa voce dei miei pensieri più profondi, quegli stessi che difficilmente riesco a tirare fuori. La teoria del "non pensare" non é mai stata adatta a me. Alle volte penso fin troppo, perdendo il gusto della vita. Tuttavia meditare aiuta e se sono una persona profonda, forse pesante, beh é un rischio che sono disposta a correre pur di sentirmi me stessa...In passato ho sempre creduto che chi perdeva me, per qualunque ragione, non perdeva nulla. Ho vissuto il distacco dalle persone come una grave perdita solo per me. Oggi non la penso più così! Questa riflessione rappresenta un gesto d'amore che faccio a me stessa che non mi concedo spesso. Si va avanti nella vita sempre e comunque e ci si abitua all'assenza delle persone, ma sto iniziando a credere che non é vero che non lascio nessuna traccia negli altri. Tutti lasciamo un ricordo, l'importante é che sia positivo. Chi si dona all'altro, chi ama sinceramente, non può essere dimenticato. Se penso alle persone che hanno camminato con me, mi si stringe il cuore per l'emozione. Paolo, Fulvio, ho vissuto tanto con loro e ora anche se in modo completamente diverso, continuano a fare parte della mia vita, del mio cuore. Mi hanno sostenuta quando avevo più bisogno, mi hanno ricordato cosa ho dato alla loro vita. Per il ruolo che in passato hanno avuto, non potevo immaginare che potessero aiutarmi ancora oggi. La loro vicinanza mi ha fatto capire che ho saputo dare qualcosa di me, qualcosa di bello che superasse le mie mancanze. Loro sono solo un esempio di come intendo i rapporti con le persone, perché nulla possa mai essere definito " tempo sprecato", ma al contrario, che ogni esperienza possa dare il suo frutto...

La mia memoria storica oggi

2011-05-20T13:58:00.004+01:00

La mia memoria storica si chiama Matilde e ha una responsabilità non indifferente. Ella deve ricordare, deve conservare quanto ha visto, ha sentito, quanto io stessa ho riferito.

Cara Matilde,
mi piace scriverti qui, mi piace lasciare una traccia su queste pagine che raccontano di me. Queste pagine che nei momenti migliori mi aiutano a guadagnare forza e coraggio e nei peggiori, mi ricordano di combattere.
Ho letto la tua mail e ho provato un forte senso di appartenenza a te. Questa mattina ho pensato proprio a questo...dopo la telefonata con Maurizio e poi con te, dopo le cose che ho condiviso con lui pochi giorni fa e con te..., ho capito che ho una memoria sparsa, una memoria frammentata, una memoria che quando occorre, mi aiuta a ritrovare me stessa. Voi siete il mio passato, il mio presente e il mio domani. Ho seminato un po' di me nel cuore di tante persone, ho molti amici, con ognuno di essi ho formato una piccola rete, fitta di relazioni, di emozioni, di condivisioni e di affetto.
La nostra rete, quella che unisce me, te e Mauri, nasce negli anni del liceo. Siamo cresciuti insieme affrontando i mesi strani dell'adolescenza, quando bastava poco a turbarci e altrettanto poco a farci ridere. Abbiamo sempre creato delle piccole coalizioni tra noi, Io e te, tu e Mauri, Mauri ed io... abbiamo però sempre riso dei nostri limiti e ad ogni difetto abbiamo sempre risposto con l'affetto. Perché nonostante le liti, le banali discussioni, nessuno di noi tre può dimenticare l'altro. E' una rete elastica, che sa allungarsi senza mai strapparsi o lesionarsi. Siamo parte l'uno dell'altro perché se noi siamo cresciuti, anche il nostro legame é diventato più profondo. E' quanto ho spiegato due giorni fa a Maurizio. Il bello dell'amicizia, sta proprio nella evoluzione del rapporto, si cresce, si cambia, e ciò che abbiamo costruito ci segue modellandosi su ciò che di nuovo rappresentiamo per noi stessi e per l'altro. Nella diversità, nonostante l'incomprensione, ci siamo amati. Liberi di fare le nostre scelte, ci siamo sostenuti anche quando non riuscivamo a capire... Dopo tutte le cose che ho passato, sono contenta di scoprire che se si sbaglia una volta non vuol dire che si é sbagliato sempre. A voi Mati, devo tanto, perché nel rispetto della vostra personalità, avete saputo farmi sentire una persona speciale, una persona degna del vostro amore... questo l'ho sentito sempre, soprattutto nelle prove della nostra vita, quando l'unica cosa che conta é la vita stessa, lì ci siamo sempre stati, l'uno per l'altro...
Quante volte vi ho celebrato, ma é importante ricordare, ribadire e non solo attraverso la parola che di per sé ha un valore importantissimo, ma accompagnare i bei discorsi ai gesti. L'amicizia é un bene che davvero non ha pari e ogni giorno che mi sveglio, soprattutto quando mi sembra di non avere abbastanza dalla vita, penso alla rete di persone, alle amicizie sincere che mi sono accanto... mi basta poco per sentirmi meglio, per tornare a credere e a pensare che sono una persona fortunata.

Ora tu Mati, negli ultimi mesi sei diventata una parte fondamentale della mia memoria e tu sai bene il perché. Ecco perché, la tua mail stranamente breve, mi ha colpita profondamente, perché mi fa capire che i tuoi ricordi sono nitidi e sei pronta a fare i modo che io non mi perda... "tu sei mia amica", così hai scritto,la semplicità di questa frase dice praticamente tutto quello che ho scritto in questo post e che solo noi possiamo capire. Nella libertà delle mie scelte presenti e future, tu non smettere di ricordare anche per me...

Tu dici ma non dici, parli ma non parli... eppure tu mi hai capita. ;)

2011-05-17T10:27:00.008+01:00

"Nella vita bisognerebbe dire Grazie per tutto, perché niente ci é dovuto"

Che bellissima riflessione...
Sono state tante le parole che ieri ho ascoltato. Nella semplicità si nasconde sempre una lezione di vita profonda. Mi rendo conto che é sempre bello circondarsi di persone senza alcuna sovrastruttura, dotate di una intelligenza diretta, chiara e non per questo meno brillante. Io ho bisogno solo di questo, semplicità di parole, di ragionamenti, di gesti, dove nulla sia equivocabile. Mi piace quando mi parli, quando costantemente cerchi il dialogo con me, quando vuoi capirmi e quando ci riesci...
Mi sento dolcemente coccolata, come se qualcuno con una grande mano mi accarezzasse i capelli, dalle radici alle punte.
Ho fatto in modo che tu conoscessi molto di me, soprattutto le cose di cui vado meno fiera... ho perfino provato a spingerti fuori dalla mia vita, ma sei rimasto lì, incredibilmente affascinato perfino da quelle che io definisco brutture.
Quanto mi fai ridere, adoro il suono della mia voce quando sono con te, é davvero spensierato, leggero, il pensiero che possa raggiungere gli angeli diventa una conferma dentro di me. Le mie contraddizioni? Quando ne parli, mi fai esplodere in risate di approvazione, come negare quel che dici? Che tu mi abbia capito così tanto lo reputo un successo, un piccolo traguardo frutto di una formidabile trasparenza, fatta per chi sa leggere anche tra le righe. " Tu dici ma non dici, parli ma non parli..." eppure tu mi hai capita. ;)

Se solo avessi ascoltato quella vocina dentro di me...

2011-05-16T13:44:00.003+01:00

Quando provi a fare il bene, in qualunque forma esso sia, c'è sempre qualcosa o qualcuno che ti pone degli ostacoli inconsapevolmente o consapevolmente.
Sabato ho dedicato buona parte del mio tempo per il cambio di stagione e nell'occasione, mi sono occupata di togliere tanti vestiti che ormai non mettevo più da tempo. Avevo in mente di donarli, così nella scelta degli abiti, mi sono preoccupata di controllare lo stato, onde evitare di inbustare roba estremamente logora, da offendere gli eventuali bisognosi.
Ho riempito quattro bustoni. Non é stato facile, ero affettivamente legata a quegli abiti. Può sembrare assurdo, ma togliere i jeans degli anni del liceo tenuti in perfetto stato ma ormai troppo stretti da indossare, non é stato semplice. Ogni golfino, ogni maglia estiva o invernale, mi ha riportato alla mente qualche espisodio della mia vita passata, qualche sorriso, qualche sensazione di freddo come di caldo, perfino qualche profumo, ormai presente solo nella memoria.
Sono stata all'isola ecologica... il confronto verbale finalizzato ad ottenere qualche informazione di base, con uno degli adetti allo smistamento dei panni, non mi ha per nulla convinto. Sorvolerò sulle cose che ha detto perché offensive verso alcuni enti quali ad esempio la Caritas, che io conosco e che per esperienza so che non fanno le cattive azioni che diceva lui. Non so per quale assurda ragione, mi sono lasciata persuadere e ho aperto il cofano dell'auto per prendere le buste. Non ero convinta non lo sono stata mai davvero e quando mi sono incamminata per uscire fuori dall'isola, sono inziati i rimorsi al punto che, appena pochi metri più avanti, ho girato e sono tornata indietro per ripredere tutto il materiale e consegnarlo presso la Tenda d' Abramo, lì dove non si possono dare abiti da donna ma sicuramente avrebbero saputo indirizzarmi. Quando sono tornata, le buste erano già semi vuote, il tizio di prima, era lì con i miei panni in mano a metterli dentro i rispettivi raccoglitori. Ho capito che, nonostante il poco tempo trascorso, era già troppo tardi. In quei luoghi, dovrebbero riciclare il tessuto, ma le parole ascoltate mi hanno lasciato dentro un senso di tristezza e soprattutto di incertezza. Avevo ormai dato per scontato che miei abiti non avrebbero raggiunto nessun bisognoso, nonostante quella persona abbia provato a convingermi del contrario, ma troppe sono state le contraddizioni...
Una volta in macchina, sicura che nulla si poteva fare per rimediare, ho perfino pianto, già... il mio attaccamento a quei vestiti forse é eccessivo, ma il dispiacere per non averli dati a chi realmente non può avere nulla mi ha addolorata in un modo che non so dire, soprattutto perché sono stata presa in giro...
Sono partite dal cellulare di un amico, un paio di telefonate, indirizzate a persone che presumibilmente potevano darmi qualche certezza in più, più di quelle che l'addetto ai lavori aveva provato a darmi. Mi hanno quasi tutti confermato che, tutta quella roba, sarà buttata, nella migliore delle ipotesi, nella peggiore, il tizio conosce a chi vendere i miei abiti...VENDERE... infinitamente dispiaciuta!

A Fulvio...:D!

2011-05-15T16:07:00.001+01:00

Dato che di Fulvio ne conosco due, proverò ad essere quanto più chiara possibile così che tu capisca che é a te che mi rivolgo.

Per Fulvio E., l'Ingegnere informativo vecchio ordinamento, tutto occhialini e magrezza, quello con cui ho sempre discusso ed esasperato ogni ragionamento sui miei post.

Carissimo Fulvio,
é successa una cosina che vorrei tanto dirti, tanto, tanto...
Ha qualcosa a che fare con quel " numerino" che qualche post fa scrivevo e che tu provasti ad indovinare senza nessun risultato.
Ricordi quando ti feci ascoltare quella canzone di Pink?
C'era una frase che tu proprio non condividevi. Mi dicesti: " posso capire e condividere quasi tutto, ma quella frase no, é impossibile! "
Chi lo sa, se quanto sto scrivendo ti risulta così chiaro nella mente. Io ricordo tutto nitidamente... Oggi mi viene solo da dirti che di tutto il testo quella, era la frase più vera, più giusta, più credibile...

Buona domenica Fulvio, chissà se ti sia alzato dalla tavola ihihihi :D!

Non voglio dimenticare

2011-05-11T14:10:00.002+01:00

Non é facile rivivere certi momenti, anche solo leggere frasi, sentire suoni, non é affatto facile. Tuttavia riesco a non sentirmi turbata, resto completamente lucida e penso che ormai é tutto finito. Alle volte non riesco neppure a spiegare a me stessa quello che ho sentito... non lo si può fare...Vorrei rimuovere tutto, tutto quello che consevo dentro di me, dove nessuno può arrivare. In altri momenti invece la paura che nuove buige possano tornare a dominare il mio tempo, le mie giornate, mi sconvolge al punto tale da impedire al mio cervello di dimenticare. Non voglio dimenticare, non sarebbe giusto, non per me. E' qualcosa che devo a me stessa per non rendere il dolore vano....
Quante bugie, maledette bugie, alcune svelate in mezza giornata, talmente erano deboli nella loro consistenza così male assortite nel loro insieme, un castello di sabbia avrebbe resistito più allungo...Altre sono venute fuori con il tempo, un tempo che alle volte mi é parso infinito e che tuttavia si é compiuto ridandomi il respiro.
Non c'é pena più grande di chi mente con convinzione, di chi arriva a convincersi delle sue stesse bugie. Chi ci crede al punto tale da farti impazzire, da farti credere che sei tu a non vedere le cose per quelle che realmente appaiono.
Che fatica mentale rincorrere questi pensieri, che fatica mentale trovare un modo per uscirne. Che fatica trovare un ragionamento che abbia basi solide, che possa aiutarti a risalire tutte le volte in cui il vortice della menzogna ti afferra lasciandoti nel fondo. Ho sbagliato nei modi, grosso rammarico. Mamma me lo diceva sempre, i modi sono importanti altrimenti si finisce per passare dalla parte del torto. Però é una lezione che si può sempre imparare, si può cambiare in questo, basta volerlo. E' più facile imparare a controllare la passione, la rabbia e la violenza di certe reazioni che smettere di essere falsi...

Martha Graham... 117°anniversario dalla nascita

2011-05-11T08:52:00.002+01:00

Dalle parole di Enzo Bianchi

2011-05-09T20:55:00.005+01:00

Pochi minuti fa, il priore Enzo Bianchi diceva sul programma "Le invasioni barbariche", che tra tutti i peccati quello che meno riesce a capire é la falsità. Ha usato parole sublimi, parole che mi hanno immobilizzata davanti allo schermo, incantata, completamente rapita...
"Come si fa a sorridere pugnalando, ad essere talmente vigliacchi da non dire ciò che si sta pensando, come si fa a tradire con lo sguardo quando la vita, la nostra breve vita é fatta di sorrisi e di sguardi, gesti e parole che rendono importanti i secondi passati su questa terra?" Più o meno é stato questo il concetto che mi ha trovato completamente solidale...
Quante volte mi sono posta questa domanda senza riuscire a trovare una sola risposta che appagasse il mio desiderio di capire...Perché conservare una verità da non comunicare all'altro? La falsità ricevuta genera sofferenza, sopratutto quando fa parte delle persone che reputiamo importanti per la nostra vita. Si prova un senso di smarrimento, é come smettere di riconoscere il volto, gli occhi di qualcuno a cui abbiamo voluto bene...Non tutti sono capaci di vincere questo dolore. C'una sofferenza negativa che produce rabbia e rancore, ma c'é una sofferenza positiva che può diventare fonte di libertà, di amore. Enzo Bianchi diceva che non tutti riescono a vivere la seconda forma. Essa infatti richiede una forte capacità di elaborare, fatta di tempi, di silenzio e di solitudine.
Sono contenta, perché credo che nella mia vita abbia vissuto entrambe le situazioni. Ci sono stati momenti in cui ho provato rabbia, rancore, alle volte mi é parso perfino di odiare, ma con il tempo, vivendo tutti i miei stati d'animo, ho tratto dalla sofferenza una enorme libertà. Una libertà che ha restituito pieno vigore a tutte le mie attività, una libertà che mi ha reso più sicura, più forte, più serena e felice...!!!

Io cinica?!

2011-05-09T20:00:00.006+01:00

... forse un po' cinica lo sono...
Appena un po'quel tanto che basta per essere distaccata dalle cose, per essere più lucida, meno emotiva. Scrivo, ma non sono poi tanto convinta di ciò che scrivo. Sarà vero?
Nei panni della cinica, non mi ci sono mai vista, se lo sono diventata beh lo vedo un traguardo.
Io vorrei solo ridere sempre, alias non piangere per le cose poco importanti.

Formicola ti amoooo!

2011-05-02T13:32:00.003+01:00

Andiamo lì, forse con troppa calma...
Arrivate ci sediamo e dopo non molto tempo mangiamo. Tutto quello che si fa, lo si fa tra una chiacchiera e l'altra... e come sempre si torna a casa un po'più stanche ma molto più cariche, di buon umore e di esperienze.
Perché tra risa e battute si riescono ad affrontare argomenti di particolare spessore, per nulla astratti, anzi estremamente vivi e concreti, che riguardano la vita delle persone, la vita di tutti noi.
E' bello tornare a Formicola, da te Mari, serena... capito bene?! SE-RE-NA!
Ieri ho goduto di ogni singolo istante, tutto come ai vecchi tempi, anzi molto meglio, si molto meglio (per me)...
Ogni tanto mi isolo, verissimo, e che palle neppure questo ti si può nascondere... la cosa più assurda e che data la distanza e i reciproci impegni, non dovresti notarlo...invece nonostante tutte le scuse assolutamente plausibili, tu mi guardi dentro e capisci. Bha! Cose da pazzi! Davvero!!! Però é bello anche che tu me lo faccia notare, é sempre un modo per dirmi che mi vuoi bene, data la tua stitichezza di parola e il mio bisogno disperato di aggrapparmi a tutto, solo verso di te ovviamente! C'é stato poco tempo, in verità quando vengo lì non é mai sufficiente, mai abbastanza per raccontarti tutti i moti dell'anima, il cui unico effetto scontatissimo sono le mie lacrime. Sono una piaga anche per questo, pensa che senza di me tutto sarebbe più arido...
Dalle esperienze banali in treno, alle tragedie di vita, dalla pubblicità in tv, insomma tutto mi fa piangere!!
Ti parlerò, prima o poi ci ritaglieremo l'ennesimo momento solo nostro, raccolte in qualche angolo della casa, della tua casa naturalmente...magari appena dopo aver mangiato l'impossibile o prima di dormire.
Ti parlerò così che le cose che tu già conosci ti possano essere confermate. Davanti a te non c'é motivo di velarmi, non lo si può fare con la distanza, figurati con un velo!!! Ti ringrazio banalmente ma necessariamente per la persona che sei, per ciò che fai verso gli altri, perché basta sentirti parlare per imparare, basta quello e niente altro...
Quando penso che faccio parte della tua vita, beh...per l'ennesima volta apprezzo la vita e mi sento estremamente fortunata!

Le stelle...

2011-05-02T08:22:00.006+01:00

Ogni volta che alzo gli occhi verso il cielo é come se vedessi per la prima volta lo spettacolo della notte. Mi scopro bambina, non esistono anni per restare a bocca aperta davanti alla luce delle stelle.
Intorno é tutto buio, ci sono solo le stelle ...
Dentro di me é gioia...
Io sono qui, ancora qui e i miei occhi sono tra le stelle, sono come stelle che brillano ancora.
Io sono qui con il mio sorriso, che brilla con le stelle...
La felicità é dietro l'angolo, é semplice, é dolce...
Il tempo si ferma sul mio viso, sul mio naso rivolto verso l'alto, sulla mia risata senza motivo, su quella sensazione di benessere che non dipende da nulla di grande...
L'aria é dolce e tutto intorno é un mare di piccole lucciole che rendono la notte ancora più magica, il vento é un soffio leggero tra i miei capelli. Sono con la testa completamente fuori dal finestrino, a reggermi ci sei tu, che con un semplice gesto mi hai regalo l'emozione di un cielo pieno di stelle!

Sono libera...afferrami se ci riesci...
Sono vita...niente mi soffocherà...
Libera come la vita, come l'aria, come il vento, come la luce delle stelle...

Ieri mentre fissavo lo spettacolo del cielo, pensavo a quanto mi é stato donato.
Qualcuno ha sentito la mia voce, la mia preghiera anche quando questa restava in gola perché non avevo neppure la forza di parlare. Tutte le mie insicurezze, le mie paure, si stanno spostando come mosse dalla brezza leggera dell'estate. Mi sto liberando dal peso di certi pensieri che mi facevano sentire incapace, inadeguata come donna e come persona. Ho creduto di possedere tutte le colpe del mondo, solo per essere come sono. Ho creduto di aver indotto gli altri a comportarsi male con me, perché infondo io non meritavo nulla di buono. Tuttavia, ho finalmente capito cosa vuol dire ricevere amore, rispetto, cosa vuol dire innamorarsi di me... ho capito che qualcuno ha voglia di rischiare e non ha paura di scoprire come sono fatta. Ho cercato di fuggire dalle situazioni, di controllare il mio futuro, tutto questo solo per la paura di tornare a stare male, prima di tutto con me stessa. Poi ho mollato, ho smesso di resistere e ho provato a vivere a gioire per quanto mi stava succedendo. Qualcuno mi ha perfino letto nell'anima, ha saputo vedere tutto quello che avevo dentro al punto da non scoraggiarsi mai davanti alle mie chiusure. Ho ricevuto tanto amore, fatto di piccolissimi gesti, ho ricevuto tanto rispetto...quando forse ne ho dato molto meno. Ci sono persone che davvero ti amano senza neppure sfiorarti le mani, che non necessitano che il tuo amore si traduca nei loro stessi gesti, ma che stanno lì, pronte ad accoglierti tutte le volte in cui ti sembra di non farcela...
Ci sono persone che comunicano anche stanno zitte, che non si sentono frustrate solo perché non riesci ancora a sentire ciò che loro solo sentono, ma che tuttavia attendono...mettendosi in gioco, perché il rischio di non essere corrisposti é molto alto, ma il gioco ne vale la pena.
Chi lo sa quanto ancora succederà in questa vita, quante altre volte proverò la sensazione di non farcela, di sfiducia, tuttavia ora so che l'amore esiste, non quello mieloso delle coppie appena formate, per me questo, é solo una forma di innamoramento destinata quasi sempre a tramontare e a deludere. Ciò di cui parlo, é la cura per l'altro, senza badare a se stessi...

...al teatro " Pluto"...

2011-04-30T12:24:00.002+01:00

QUANDO UNO NON SA FARE LE FOTO...QUESTI SONO I RISULTATI!!!!

ABBANDONARSI!!!

2011-04-27T19:56:00.003+01:00

... per ogni persona che non ti vuole, c'é qualcuno disposto ad amarti...
qualcuno che farebbe qualunque cosa per non lasciarti sola...

...quando non sai se sia possibile innamorarsi e non lasciarsi mai...

2011-04-27T10:43:00.002+01:00

Che vuol dire sacrificare? (!!)

2011-04-27T08:20:00.009+01:00

L'intelligenza é un dono di Dio...
Siamo tutti dotati di intelligenza ma pochi sono coloro che sanno utilizzarla così come vorrebbe Dio. Nelle mie preghiere ultimamente c'é sempre questa intenzione, che io possa usare questo dono secondo la sua volontà.

Sono passati tre giorni dalla Pasqua e io non posso evitare di fissare anche nella scrittura quanto mi ha donato il Signore quest'anno. Una volta Don Giorgio, il parroco che più di ogni altro é stato segno concreto nella mia vita, durante una delle sue avvincenti omelie disse che per capire il sacrificio di Gesù Cristo verso l'intera umanità, bisognava immaginare di rinunciare a ciò che più teniamo sulla faccia della terra. Furono pochi minuti eppure quegli attimi mi parvero eterni, per l'intensità delle sue parole. Ci disse di immaginare alle persone che amiamo, al lavoro e perfino ad un oggetto che ci sta particolarmente a cuore. Poi ci chiese di immaginare il distacco da quella precisa situazione...
Io riuscii ad immedesimarmi completamente nelle sue parole al punto da iniziare a piangere quasi come una disperata, perché in quel momento stavo già rinunciando a qualcosa di importantissimo per me e pensare che il Signore voleva quel sacrificio da parte mia, mi toglieva il fiato. Con il tempo però ho capito in profondità il senso di quanto diceva il caro Don Giorgio... E' solo in Dio infatti che la privazione, l'assenza, il sacrificio, il distacco dalle cose di questo mondo, assumono un valore e si giustificano in un perché pieno d'amore. E'mediante questa forma di "sacrificio" che possiamo scegliere Dio e ... seguire il Signore significa essere completamente liberi, liberi da tutto. Così in questi giorni, ho ricordato non solo quanto fu detto in quella occasione, ma anche la mia rinuncia che oggi sono chiamata a compiere.
Provo a darmi forza, convinta che Dio non fa nulla per caso e soprattutto non mira alla sofferenza dell'uomo. So che sono chiamata a rinunciare a qualcosa di ancora più grande e malgrado i miei enormi limiti sto provando a farlo nel nome di Dio, così che questa privazione trovi un senso nella mia vita e nella vita degli altri. La mia forza sta nel credere che Dio legge nel mio cuore, conosce molte più cose Lui di quante posso saperne io, questo mi consola, perché magari sono capace di affrontare situazioni che nemmeno immagino... Il Signore sa a cosa sto rinunciando in questo periodo e spero che mi dia sempre la forza per accettare la mia vita, la mia storia. Senza il suo sostegno non ce la posso fare, lo dico per esperienza diretta.

Isacco disse :" LEGAMI, LEGAMI FORTE

PADRE MIO, CHE IO NON RESISTA!"

"Legami, legami forte, padre mio,

non sia che per paura io resista,

e non sia valido il tuo sacrificio,

e tutti e due siamo rifiutati!"

E' solo una questione di rispetto...

2011-04-26T09:20:00.005+01:00

Spesso sento dire :" E'solo una questione di rispetto...", chissà se sia possibile tracciare una linea di demarcazione tra ciò che é rispetto e ciò che non lo é! O forse sull'argomento ognuno ha un proprio punto di vista, ognuno può avanzare modi di concepire il rispetto!
Io so solo che in questo momento ho conosciuto qualcuno che mi ha dato una grande lezione di rispetto e che per questo rientra nella cerchia di persone che credo non dimenticherò mai. Ho vissuto situazioni nelle quali la parola é stata sovrana, come se essa sola bastasse a dimostrare...
Naturalmente non é così! Perché in certi casi, il senso di quanto si dice assume peso, rilievo, quando sono i gesti ad accompagnarla, a dimostrarla.
L'attesa, il silenzio, la mano che stringe, gli abbracci, le pochissime lacrime e le numerosissime risate, il sole, le passeggiate, la guida su per le " montagne", la pace e il silenzio, il raccoglimento, le panchine, tutte le panchine, i ricordi improvvisi di quando ero bambina... ogni minuscola cosa é stata pregna di rispetto, una costante attenzione rivolta a me, io che non credevo più a nulla, o forse provavo solo a difendermi.
Mi sono sentita al sicuro, per nulla pressata come chi deve decidere o deve agire in un tempo non precisato ma mai sufficiente...
C'é stato un periodo della mia vita in cui ero arrivata al punto che...un po' mi faceva sorridere..."Il rispetto", il suono così autoritario, antico, sembrava quasi risultare ironico, quanto meno al mio udito.
Ma ho scoperto che nonostante questa iniziale sensazione, assolutamente personale, c'è ancora un fondo di vero racchiuso in questa parola.
In questi mesi, ho avuto una grande manifestazione di rispetto.
"Manifestazione", mai parola fu più giusta per indicare quanto visto e sentito.
C'é chi insomma crede ancora nel rispetto e cosa più sconvolgente é pronto a darlo. E' questo particolare che più di tutto mi ha " sconvolto", al punto da sentire il desiderio di condividere con voi questi pensieri.
Un po' di fiducia mi é sgorgata dentro, si, ho sentito un senso di fiducia.
Ho sempre pensato che il rispetto fosse qualcosa di estremamente profondo, molto di più di un atteggiamento di facciata. C'é infatti chi crede che rispettare equivalga a mostrare, a far vedere qualcosa che tuttavia non ci appartiene. Queste persone ti "pugnalano" alle spalle senza neppure saperlo, stando naturalmente alla loro personalissima concezione. Ho sempre creduto che il rispetto fosse molto più di un atteggiamento esteriore. Per me infatti, il rispetto é un modo di concepire la realtà,la vita, é un sentimento che ti spinge ad aver cura dell'altro. Esso si confonde con la correttezza, la chiarezza, il senso di responsabilità e tanto altro ancora, ma ha un proprio ambito, una precisa definizione che non tutti sono capaci di cogliere. In senso lato, rispettare equivale ad amare l'altro, se del caso più di noi stessi. Sono miei pensieri, miei stupide riflessioni, chissà quanti di voi la pensano in modo completamente diverso...

In attesa...

2011-04-22T14:31:00.004+01:00

Ragazzi, la sentite nell'aria la gioia?
Siamo vicini ormai, tra pochi giorni, poche ore sarà Pasqua!!!
Ragazzi spero che tutti possiate provare l'emozione che sento io, spero che ognuno di voi, proprio in questi momenti possa sentirsi amato, nonostante tutte le situazioni difficili della vita. Non dobbiamo avere paura, dobbiamo solo far fare a Lui, sempre.
Qualche volta magari ci sembrerà durissimo, ci premerà il cuore e forse ci sembrerà di crollare. Ma non abbiate mai un solo dubbio che la sua mano possente e il suo braccio potente non sia lì pronto a risollevarvi... Non abbiate timore, Dio esiste. Non é una bella storia per bambini, non si tratta di una magia che tuttavia illude, lasciandoci a bocca aperta... E' tutto vero, tutto vero.

Buon Venerdì Santo a tutti, che ognuno possa vivere la propria croce come ha fatto Cristo, con coraggio e con completo abbandono a Dio...

Io, il para - sole e...

2011-04-21T16:15:00.006+01:00

Io sono proprio scema...:D!
Questa... é stata la giornata del para - sole...
Basta poco per essere felici! e ormai voglio vivermi tutto, tutte le piccole emozioni, i piccoli gesti...
Oggi é la giornata del para - sole... perché? Perché quell'ombrellino così piccolo e buffo, un acquisto per tanti inutile e prima di questa giornata, anche per me, é bastato a farmi sentire felice. Posso mettere il mio viso al sole e nascondermi dallo stesso senza smettere di vederlo risplendere intorno a me.
Oggi sono felice...perchè?! Perché la vita é la cosa migliore che mi potesse capitare...

... devi essere forte ma forte perché dipenderà da te, tu sei l'amore, il calore che avrà la vita che vivrai...

2011-04-17T11:50:00.002+01:00

Domenica delle palme!!!!

2011-04-17T09:59:00.007+01:00

Come é bello sentire l'affetto di qualcuno.
Come é bello fidarsi essere certi che sia così.
Come é bello trovare qualcuno disposto a rispettare le tue scelte, le tue idee, i tuoi modi di fare. Essere vicino ad una persona che non é egocentrica che sa stare all'ombra, che sa aspettarti senza alcuna fretta.
Come é bello dormire la notte, sentire il respiro profondo avere la conferma che tutto finalmente é voltato via.
Sapere che tante delle cose sentite non erano vere, che non sono una pazza, una persona che non può dare nulla di buono al prossimo.
Che fantastica sensazione telefonare e sentire che c'é qualcuno dall'altro lato della linea disposto ad ascoltarti a risponderti...
Il cuore trova la pace nel capire che in fondo non tutto é dipeso da me.
L'agitazione, l'ansia e i silenzi, le conversazioni in chat, le parole interpretate e non comprese é tutto sparito. Un solo rammarico resta ... aver ceduto... aver realmente ceduto a qualcosa che negli anni non ho mai neppure pensato, né desiderato. Resta questo rammarico, ma so che il tempo si porterà via anche quello, basta solo affidarsi. Chiudere gli occhi e lasciarsi portare dalla grazia Dio, facendo in modo che essa sola operi, così che poi gli occhi si aprino e vedano grazie ad essa.
Oggi é la domenica delle palme, domenica della pace. Io non dimenticherò mai questo giorno, quanto ho sentito ieri sera durante la messa e quanto ho vissuto lo scorso anno. Ecco, la memoria ha bisogno di intrappolare i ricordi, perché non volino via, ma si facciano roccia dentro di me così che i non temi più.
Ricordo la folla, la chiesa gremita di persone. Ricordo i miei vestiti e i suoi. Ricordo di essere stata sul lato destro e con lo sguardo di cercare la sua figura. Ancora ricordo l'attimo in cui l'ho vista.
Tu eri lì, sul mio stesso lato ma in prima fila. Ricordo le parole calde di Don Giorgio, la sua voce flebile e pure potente come nessuna altra volta. "Donate questo ramoscello non come fosse un gesto formale, un modo per scambiarvi vuoti auguri, ma donatelo a chi vi ha ferito, alle persone con cui avete litigato, verso cui ci sono chiusure e malintesi..." Ricordo la commozione dell'intera platea all'udire quelle parole cariche di verità, dette da una persona che ha conosciuto il dolore e che non ha mai smesso di proclamare con fede e con forza il mistero della Pasqua di Cristo. Ricordo il mio bisogno di cercare velocemente un ramoscello di ulivo così da chiedere a chi mi stava di fianco, a chi mi stava d'avanti. Ricordo il desiderio di donartelo. Finita la messa, mentre tutto in torno si sfollava, ricordo il tuo passo deciso verso di me e il mio verso di te...
Inaspettatamente capii che il mio pensiero era anche il tuo. Ricordo l'abbraccio sincero e le poche parole che ci scambiammo, gli occhi lucidi e il sorriso sul volto. La voglia di parlarti ancora di accompagnarti fuori dalla chiesa restandoti accanto.
Così dopo un anno, oggi dove siamo? Quanto amore ho ricevuto nonostante i miei tradimenti?! Quanta tenerezza, quanta gioia che non meritavo? Domenica delle palme, il mio ramoscello d'ulivo é per te, il mio abbraccio e il mio sorriso sincero si rinnovano per te. Tu che mi hai dimostrato cosa vuol dire amare e voler bene, tu che nonostante i miei limiti mi hai dato modo di restarti accanto...
Domenica delle palme... c'é ancora tanto da vivere. Tuttavia quanto ho visto e sentito in questi due anni, mi daranno la forza per credere che la mia vita può davvero essere diversa, può davvero superare ogni barriera! Posso aprire il mio cuore, il mio cuore duro per tante aspetti della mia vita, verso molte persone, vorrei che si aprisse, che diventasse morbido, elastico esattamente come un muscolo. Da sola non ci riuscirò mai, ma affidandomi SI! Tutto é possibile a Dio...

Auguri a tutti!

Le mie radici...

2011-04-14T12:29:00.005+01:00

Se non avessi voi, io non sarei ciò che sono.
Voi siete le mie radici.
Come fossi un albero, ogni mia imperfezione risulta perfetta come le linee della natura che non sono mai regolari, mai monotone, mai identiche.
Sono un albero giovane, che sta crescendo seguendo il suo tempo interiore.
Le mie radici sono sufficientemente lunghe, si sono formate in un tempo pari ai diciotto, vent'anni circa ... hanno ormai una loro consistenza.
Le radici finché non sono bruscamente sradicate, persistono nel tempo, rafforzandosi, superando ogni sorta di tempesta, di cattività.
Quando finisce un rapporto, probabilmente non é la radice dell'albero a venire meno, ma semplicemente un ramo. Capiamo la differenza soltanto quando quel legame é destinato a terminare. I rami spesso vengono tagliati per ridare vigore alla pianta. La mia chioma oggi come oggi é piena, é ricca e luminosa, ma ha ancora tanta strada da fare.
Le mie radici siete voi, tutti voi che avete vinto con me le mie battaglie, le mie lunghe tempeste. Voi ci siete sempre stati. Mi avete tenuto per mano, sorretto la testa quando mi é parso di perderla, mi avete sostenuto spalla contro spalla, per impedirmi di cadere giù.
Siete stati il mio equilibrio esattamente come le radici di un albero che lo tengono fermo, ancorato alla terra quando il vento si gonfia e soffia violento.
Per me siete fondamentali, perché fondamentale é l'amicizia che viene da Dio, la forma d'amore che più unisce, che più si sa donare senza aspettare di ricevere in cambio.
E tutti i miei errori?
Grazie a voi, molti di essi sono andati perdonati e perfino dimenticati.
E il mio modo di fare spesso iroso?
Grazie a voi é stato perfino compreso, perché trasparente, perché inequivocabile, così da darvi modo di scegliere se continuare a starmi vicino.
Io non potrei vivere senza di voi. Siete parte della mia stessa famiglia.
Voi non siete altro dalla mia famiglia, non rappresentate qualcosa di meno importante, di secondario. Io vi considero parte della mia famiglia. Ogni gesto, ogni sorriso, ogni parola é segnata nel cuore. Quanto amore che ho ricevuto dalla vita, quanti abbracci, quanti baci, quante carezze e sorrisi. Quante persone si sono impegnate perché io ridessi.
Voi siete i miei amici, le mie radici...

Sempre in avanti...

2011-04-11T07:48:00.008+01:00

I ricordi...
I ricordi sono immagini fisse che restano nella mente e nel cuore.
Alle volte ti fanno male, per quanto belli siano, l'assenza di quelle percezioni genera in te una sottile malinconia.
Ma la vita é forza, la vita si rinnova...
Anche il ricordo si genera e finalmente ne nascono di nuovi.
Come faccio a non credere che nel mondo, dietro ogni angolo, anche nel posto più triste della terra, non ci sia Amore?! Quando io per prima ho sentito il suo possente abbraccio, la sensazione di esserne completamente avvolta fino a farne parte.
Per due sere di seguito senza che io facessi nulla, ma mi lasciassi semplicemente portare e coinvolgere ho finalmente rinnovato i ricordi.
In quei luoghi io conservavo solo delle precise immagini, ora finalmente é giunto il momento per tornare a correre, per ridere!!!
Dio solo sa quanto ho atteso, quanto ho desiderato arrivare a liberarmi di ogni peso, di ogni malinconia, di ogni ricordo che, per quanto meraviglioso, il solo pensiero mi incupiva lo sguardo.
Giù per quei vicoli ho camminato e sognato, ho pensato che Dio mi ama e che mi sta tenendo stretta a Lui. La mia testa dondolava e tutto in torno era pieno di risa, anche dentro di me. Una risata dolce ed intensa perché proveniente direttamente dal cuore.
Finalmente la testa dondola é leggera e i miei occhi finalmente brillano di gioia e se si commuovono é per l'amore che io sento e non più per il male, il dolore senza ragione che ho sentito e che ho dato per difesa.
Seduta a quel tavolino, proprio a quel tavolo, ho pensato che il passato é volato via e che sono pronta ad accogliere e ad entusiasmarmi ancora per un nuovo presente. Così mentre in torno a me era tutto un vociferare e un sorridere, io mi sono concessa qualche minuto di stasi, immobile e con un sorriso un po' ebete, mi sono abbandonata al piacere di questo pensiero.
I ricordi si rinnovano. In quei luoghi avrò finalmente altre cose a cui far ritorno con la mente, tutte le volte che mi andrà, tutte le volte che senza volerlo accadrà.
Sono felice di essere come sono, sono sottilmente fiera di tutto il cammino intrapreso, perché nonostante le cadute, le volte in cui ho pensato che il mio fosse il dolore più grande della vita, ho tenuto duro, non mi sono arresa e anche se nelle parole mi sono persa d'animo, dentro di me costante era la voce di non abbandonarmi.
Gli amici sono stati il braccio di Dio.
E chi mi conosce sa perfettamente che davvero credo nella verità di queste parole.
Mi sento amata, non sarà certo un uomo a darmi questa certezza, per quanto importante e speciale sia la relazione tra l'uomo e la donna, ma ciò che sento dentro va oltre, é qualcosa di indecifrabile e che é molto più profondo.
I ricordi che si rinnovano rappresentano in un certo senso, l'ultimo tassello per sentirmi libera da ogni ombra. In queste due sere, tutto ciò che si é posto davanti a me, senza che io facessi nulla, che io muovessi un solo dito per modificare quanto mi stava intorno, é stato accolto come segno. "VAI MARI, CONTINUA AD ANDARE..."
Ho sentito una voce paterna dentro, tenera e piena di calore che mi esortava a non avere più paura, ad essere forte e soprattutto felice perché é per la gioia che sono venuta al mondo.
Osservare, sentire, capire e poi finalmente lasciarsi andare, senza rimorsi che ti logorano la coscienza e il traguardo migliore a cui mirare.
Io ce l'ho fatta... ancora una volta ce l'ho fatta.
Sono qui e la mia vita ora é una canzone, una dolcissima canzone. Mi pare di stare sulla cima più alta di un monte. Da qui, mi sembra di ascoltare il vento che forte soffia sul viso e lungo i i capelli, come musica mi dona vita... vita nuova, vita VERA, lontana da menzogne, sotterfugi, apparenze. Tutto quello che vedo da questa altitudine é vero, é chiaro, é percepibile nell'immediato senza scoperte future che turbano gli animi e le coscienze. Non c'é nebbia che tenga, qui sù l'aria é così trasparente da non suscitare sorprese.

Sono finalmente libera...

C'é poco da spiegare, oggi c'é solo da sentire....!

2011-04-09T12:51:00.007+01:00

"Chi nei miei occhi non sa vede un inno alla vita, allora non può dire di amarmi... "

Quando ti affidi alla vita, ti fidi di essa come fosse il tuo miglior amico, quando ti tuffi con il viso dentro al sole e alzi le mani verso il cielo convinta che la vita sia tutta lì, in quel secondo di pace, in quella sensazione di totale liberazione, quando ti accade tutto questo e il cuore diventa più veloce nei suoi battiti allora capisci quanto sia bello vivere.

Chi nei miei occhi non vede tutto questo, non legge la gioia che si nasconde e che riflette in una piccola luce che brilla, non può amarmi.

Quando corro e mi libero da me stessa, tutte le volte in cui rido e ascolto la mia stessa risata, quando abbraccio una persona o gli tengo la mano, quando sono lì ad incoraggiare qualcuno pur avendo avuto la giornata più brutta della mia vita, in tutti quei secondi non posso non pensare quanto sia bella la vita e tutto quello che Dio fa per noi.
Ma chi non sa riconoscere tutto questo nei miei occhi e negli occhi di mille altre persone, allora non é degno di amarmi...
Oggi le parole sono poche, oggi c'é solo un senso di pace, la paura ogni tanto si affaccia con l'intento di sovvertire ogni cosa, ma il pensiero é più forte e la certezza che Dio mi sta accanto, che mi ama e che non mi lascerà neppure oggi, mette a tacere ogni sorta di timore.

C'é poco da spiegare, oggi c'é solo da sentire....!

"Amore di zia..."

2011-03-31T15:55:00.001+01:00

Il bene più grande che io abbia, la gioia più dolce del cuore. Il mio piccolo cucciolo.
Angelica mia sei l'amore di zia Mangela!!!!

Il rispetto!

2011-03-30T16:15:00.007+01:00

Sono arrivata al punto che...un po' mi fa sorridere.
"Il rispetto", anche solo il suono, un po' autoritario, un po' antico, sembra quasi risultare ironico, quanto meno al mio udito.
Ho scoperto che nonostante questa iniziale sensazione, assolutamente personale, c'è ancora un fondo di vero racchiuso in questa parola.
E' successo che due sere fa, ho avuto una grande manifestazione di rispetto.
"Manifestazione", mai parola fu più giusta per indicare quanto visto e sentito.
C'é chi insomma crede ancora nel rispetto e cosa più sconvolgente é pronto a darlo. E' questo particolare che più di tutto mi ha " sconvolto", al punto da sentire il desiderio di condividere con voi questi pensieri.
Un po' di fiducia mi é sgorgata dentro, si, ho sentito un senso di fiducia.
Ho sempre pensato che il rispetto fosse qualcosa di estremamente profondo, molto di più di un atteggiamento di facciata. C'é infatti chi crede che rispettare equivalga a mostrare, a far vedere qualcosa che tuttavia non ci appartiene. Queste persone ti "pugnalano" alle spalle senza neppure saperlo, stando naturalmente alla loro personalissima concezione. Ho sempre creduto che il rispetto fosse molto più di un atteggiamento esteriore. Per me infatti, il rispetto é un modo di concepire la realtà,la vita, é un sentimento che ti spinge ad aver cura dell'altro. Esso si confonde con la correttezza, la chiarezza, il senso di responsabilità e tanto altro ancora.

"Sogna, ragazzo sogna" di R. Vecchioni

2011-03-25T14:50:00.004+01:00

"Sogna ragazzo, sogna,
quando sale il vento nelle vie del cuore,
quando un uomo vive per le sue parole
o non vive più
Sogna ragazzo, sogna,
non lascialo solo contro questo mondo,
non lasciarlo andare, sogna fino in fondo,
fallo pure tu!
Sogna ragazzo, sogna
quando cade il vento ma non é finita,
quando muore un uomo per la stessa vita
che sognavi tu.
Sogna ragazzo, sogna
non cambiare un verso della tua canzone,
non lasciare un treno fermo alla stazione,
non fermarti tu."

" Baciami ancora"

2011-03-25T14:36:00.006+01:00

La magia di un sogno, un sogno tutto concentrato in un attimo, in pochi istanti...
"Abbracciami"... so che il tempo si porterà via con sé questa emozione ma tu abbracciami, fammi sentire piccola e sicura, fammi sentire felice.
Prendersi quanto la vita ti concede, quanto ti permette di vivere. Accettare il bello senza cercare di prolungarne la durata, essere pronti però a recepire, perché le occasioni si presentano tutti i giorni ma sono poche quelle che riusciamo ad afferrare e a vivere.
"Abbracciami ancora un po'" così che il presente sia eterno prima che diventi passato, prima che sfumi nel ricordo.
Quel che sarà sarà...
Per ogni lacrima persa, ora voglio sorridere, provare la pace.

Sono fortunata !!!!

2011-03-25T10:52:00.008+01:00

Ti pensavo... ogni tanto é giusto anche dedicarti un pensiero carino, dato che dalla mattina alla sera non faccio altro che prenderti in giro.
Alle amicizie vere, quelle durature.
A te che mi ascolti, che hai la pazienza di starmi accanto e di capirmi profondamente.
A te Giovy che con i tuoi sorrisi fai di tutto per darmi la fiducia nelle cose che faccio.
A te, che sei una Napoletana doc perché hai un cuore immenso.
A te, che non si é capito perché ami coinvolgermi nella tua vita, in tutte le cose che fai, anche in quelle forse inutili ;)!
A te e alla tua collezione di scarpe, si sono grata anche a loro, che hanno saputo raccontarmi una Giovanna sempre alla "moda" ... mi pare di sentire le risatine di sotto fondo di Ili e Fabi...!!!
A te e ai tuoi capelli mezzi morti... se non fosse stato per "l'esperta" parrucchiera non avrei potuto scoprire questo macabro e pur tenero aspetto di te.
A te e al tuo smalto color cobalto... mi ha fatto conoscere una Giovanna che sa azzardare e che finalmente non ha paura dei colori,libera dalla gabbia degli abbinamenti.
A te, che ora che sto per partire, sicuramente sentirai la mia mancanza (se se...)!!!!
A te, che ormai sei una corista professionista, hai ridato voce alla chiesa...
A te, che per raccontare un fatto breve ci metti tre ore esatte, io in tanto, mi lavo mi vesto e lasciando la cornetta sul letto vado all'università, faccio la fila in segreteria, torno, prendo la cornetta e ti sento ancora raccontare il tuo acquisto in cartolibreria!
Ti penso, non posso fare a meno di confermare che sei una persona unica, che sa amare, che sa donarsi, che sa accettarmi esattamente per ciò che sono!!
Grazie Giovy. Sono fortunata... !

Ondata di fiducia... sarà l'oroscopo?!

2011-03-25T08:55:00.010+01:00

Tante volte mi piacerebbe conoscere in anticipo gli eventi. Vorrei provare a fare la cosa giusta. Avere la certezza che quanto realizzo sia realmente ciò che devo.
E' difficile capire. E' difficile cogliere il limite da oltrepassare o entro cui rimanere.
E' sempre una lotta interiore con me stessa. Scegliere come agire, sapere di poter realmente decidere, di non essere in alcun modo governata da eventi esterni.
Sto pian piano ritrovando fiducia nelle persone.
Tutto questo é stato possibile grazie al mio atteggiamento mentale, che fin da principio, ha cercato in tutti modi di non chiudersi all'altro, con particolare premura verso gli uomini. Ho provato una strana, stranissima forma d'ansia, tutte le volte in cui capivo l'interesse di un uomo nei miei confronti.
In questi casi, reagivo chiudendo ogni forma di comunicazione e limitandomi a frasi di circostanza, spesso acide, così da far capire il mio disinteresse. Ma nonostante ciò, spesso forzandomi, andando contro la mia stessa indole, ho conosciuto nuovi volti, sentito nuove voci, ho provato a instaurare amicizie e conoscenze, soffocando la voce interiore che, per difesa, mi consigliava di restare chiusa in casa, di non relazionare con nessuno.
Ora sto provando a dare una possibilità agli uomini. Non riesco assolutamente a fidarmi di loro, é un sentimento che mi parte da dentro e che non mi so spiegare, ma spero che un giorno possa ritrovare nello sguardo di uno di loro, la fiducia e la voglia di amare, provare quella sensazione profondissima, che non tutti conosco e che io ho provato raramente nella mia vita. Aspetto che sia Amore, quello vero, quello che non ha bisogno di parole, quello che si comunica con gli sguardi e che più di tutto, sa lottare. Io non ho necessità di avere un fidanzato, potrei non averlo più nella mia vita, nonostante le sporadiche frequentazioni che mi concedo, ma ciò che più ho a cuore é incontrare il vero amore.
Credo fermamente nella sua esistenza, mi piace sognare e pensare che da qualche parte del mondo esiste qualcuno che possa amarmi come sono, che mi sta cercando esattamente come sto facendo io. Mi piace concedermi qualche fantasia, fortificare la speranza e restare radicata nell'idea che le cose importanti nella vita si fanno attendere.
Il cuore parla, basta ascoltarlo, il cuore fin da principio ti sa indicare la persona, ti suggerisce qualcosa che quasi mai condividiamo. Ci vuole allenamento, per sentire il proprio cuore, ci vuole allenamento.
Credo che nella vita tante siano le persone da incontrare ma una sola quella destinata a noi. E'difficile. Ma quando due persone si trovano e si completano, l'amore che ne deriva ripaga l'attesa. Ho maturato la consapevolezza che non tutte le storie nascono allo stesso modo, che non c'é un iter sicuro da seguire che ti conduce all'amore. Ogni situazione che nasce tra due persone, si presenta come una avventura ma anche una forma di rischio. Alle volte basta uno sguardo perché sia amore, altre volte invece il sentimento nasce poco alla volta, cresce con lentezza e all'inizio ti senti quasi sospeso e in grado di controllare razionalmente la situazione.
Ci sono persone che dalla prima volta hanno capito che la persona che avevano davanti agli occhi era quella giusta. A me non é mai capitato. Mi sono sempre innamorata delle persone più impensabili, di chi non immaginavo, di chi non desideravo.
Forse l'errore, se di errore si può parlare sta lì. Forse avrei dovuto assecondare la voce interiore prima di assecondare il mio istinto. Potrebbero sembrare la stessa cosa, ma in realtà sono distinte. Perché la voce del cuore ti da delle spiegazioni che l'istinto non é in grado di fare. Questo é quanto credo.
Io non lo so quanto mi aspetterà, ma é già tanto quanto sto provando a fare, a cambiare...
Ora, mentre scrivo, ho quasi chiaro quale é la cosa giusta da fare! Ho sentito la voce del cuore, per un breve istante, mi é parso di capire qualcosa di importante per me e per la vita dell'altro.
Forse é per questo che scrivo... per aiutarmi a fare chiarezza dentro di me... e qualche frutto c'é già!

Napoli

2011-03-21T18:41:00.005+01:00

Napoli. Dietro c'era il mare. Il cielo non era ancora scuro come invece sembra in foto, ma tanta era la pioggia.
Napoli. 17 marzo 2011, i 150 anni dell'unità italiana. Tanta la voglia di vedere il mare. Un breve saluto e poi via su per la strada, con l'ombrellino piegato e le raffiche di vento primaverili.
Napoli. La mia cara amica.
Napoli. 18 anni di amicizia e ancora siamo qui a ricordarlo.
Napoli. La pizza e la passeggiata, i negozi la gente e la voglia di vivere.
Vivere senza troppi se e ma, vivere sotto la pioggia, vivere per il gusto di farlo.
Napoli.Non per forza programmata eppure sempre unica e speciale.

Sarà l' oroscopo?!

2011-03-13T11:56:00.011+01:00

L'oroscopo aveva ragione...
Quanti di voi ci credono? E quanti invece pensano fermamente che siano tutte stupidaggini? Io appartengo alla seconda categoria di persone, ma mi diverte tantissimo. Non nego che se mi capita una rivista tra le mani consulto le ultime pagine, lì dove solitamente c'é la previsione.
Ovviamente l'unica cosa di cui mi vanto e sono certa é che il mio segno é il migliore.
Sono del segno dell' Acquario... e va beh, c'é poco da aggiungere e da smentire... :P!
Ma veniamo al punto.
Nel mio segno c'é Venere... il pianeta dell'amore.
Beh pare che siamo dotati di un carisma particolare in questi giorni, insomma basta uno sguardo per fare scintille. Constato che in fondo in fondo é così. Mi diverte notarlo, mi diverte anche fingere di non notarlo (hihihih!)
E' bello conoscere nuove persone é soprattutto bello notare che c'é ancora l'uomo che sa corteggiarti, che sa farti divertire, che senza essere volgare, sa tenerti compagnia. E' bello sentirmi me stessa, smentire i complimenti che ricevo, mostrarmi fin da principio esattamente come sono, senza "trucco", senza quella maschera che soffoca la verità delle cose e che confonde chi ci sta davanti. E' stato divertentissimo martedì conoscere quel ragazzo di 35 anni sul finire della serata. Il ragazzo in sé non ha fatto breccia nel mio cuore, ma sicuramente in pochi minuti mi ha dato una dose di buon umore.
Sarà Venere nel segno? Sarà stata la maschera da gatto? Il papillon sul collo nudo? La "lunghezza" della gonna?! Forse l'unica cosa reale é stata la mia voglia di ridere, il mio sorriso, la voglia di vivere improvvisando balli, essere accompagnata da uomini che al contrario di me conoscevano perfettamente i passi. E' bello avere la possibilità di scegliere, girarmi attorno e accorgermi che non sono invisibile che c'é chi mi ha notata, chi ha voglia di perdere tempo per approcciare, per lanciarsi in una danza senza avere l'imbarazzo di sembrare ridicolo. Anche per me é stato così. Ero a bordo pista, con lo sguardo illuminato osservavo tutti coloro che con una grandissima disinvoltura ballavano sulle note di salsa e merengue. Ero lì solo per guardare, mi bastava, mi stavo già divertendo. Poi però sono stata invitata e ... mi sono detta: "... ma siiiii!!!" Ho passato due ore a ballare, mi sono divertita come non mai... ho avuto i muscoli delle gambe doloranti e un sorriso stampato in faccia per tutta la serata. Ho perfino perso le persone con cui stavo... ero al centro della pista e non avevo nessuna intenzione di andarmene fino a quando non sono venuti quasi a riprendermi. Bravissimo "il primo ballerino", il secondo ragazzo che mi ha invitata, quello con cui ho ballato in assoluto più tempo e che definisco "primo ballerino" perché tra tutti é stato il migliore. Simpaticissimo il dottore. Ogni tanto passando mi sussurrava nell'orecchio complimenti, con quella meravigliosa cadenza napoletana, solo quella bastava a farmi sorridere. Alla fine di balli per me estenuanti, gli dicevo: "Dottore non mi sento tanto bene, ho l'affanno e uno strano peso in petto...", lui: " signorina lei sta fin troppo bene..." Capisco che molto dipende da come io mi pongo. Posso dare il massimo tutte le volte in cui mi sento di dare il massimo. Il sano divertimento, la disponibilità, la gioia di scambiare battute, di ridere con l'estraneo come se lo conoscessi da anni, nasce da quel percorso interiore che continua senza sosta a procedere, ad avanzare. E' bello ridere, soprattutto quando la risata sgorga da una sana gioia, ridere non per nascondere, per occultare una malinconia, ma per il piacere di sentirsi vivi tra la gente. E stato un assaggio di un cammino senza sosta che si fa nell'intimo di ognuno di noi, passo dopo passo, lacrima dopo lacrima, risata dopo risata. E allora sono felice di sentirmi me stessa, di sentirmi una persona che ha i suoi tempi e che li rispetta, che non ha fretta di ottenere traguardi più o meno veritieri, ma che sa pazientare, anche se qualche volta sclera perché vorrebbe sentirsi simile agli altri. A tutti coloro che usano scorciatoie, che si lanciano nelle situazioni senza sciogliere nodi precedenti,che si lasciano andare e che tuttavia non hanno risolto mai nulla.
Ringrazio e saluto tutti i ragazzi che con discrezione, come piace a me, mi hanno fatto sentire speciale per una sera. Tornata a casa con l'ingenuità di una bambina, mi sembrava di aver fatto chissà che...
Nel letto, qualche minuto a fissare le stelle e subito il sonno.

Qualche tempo fa, una persona speciale della mia vita un giorno guardandomi negli occhi mi disse :" tu sei fantastica, sei solo difficile da gestire..." Quanto risi quando mi confidò il suo punto di vista. Come é mio solito, chiesi chiarimenti sulla seconda parte della frase. Libertà, autonomia, follia, intelligenza, sensibilità e va bene così oggi cito solo le qualità, non devo dare conto a nessuno e così accantono tutti i difetti cantati mille volte, ribaditi nelle azioni duemila volte.

In certi momenti mi chiedo se davvero si cresce nella vita. Mio malgrado, riesco sempre a fornire una risposta a questa domanda. C'é sicuramente un'età cronologica che ti rende adulto, che a prescindere dalle personali percezioni, ti introduce o ti scaraventa nel mondo dei grandi. Basti pensare che per la legge diventi soggetto sociale, con il raggiungimento della maggiore età, i diciotto anni appunto.
Quando avanzi negli anni, il rischio principale é dare per scontato il tuo stato di adulto. Pensi che lo sei punto e basta perché hai 27, 31, 38 anni...
Poi però ti ritrovi ad agire, a pensare, esattamente come quando di anni ne avevi 20, 22, 25...! Mettersi in discussione é sempre l'atto più difficile che ci resta da fare. Confutare le nostre elaborate teorie, la base su cui abbiamo fortificato il nostro status di adulti, é una cosa ardua e quasi sempre non lo facciamo per scelta, ma perché costretti dalle vicissitudini della vita. Cambiare rotta, essere sovvertitori dei nostri modi di fare, stravolgere la coerenza e capire che coerente non é colui che cammina lungo la stessa strada, ma colui che sa quando bisogna cambiarla... non é da tutti.
Mille volte ho ascoltato frasi del tipo :" Io ho sempre agito così..." Ci sono stati momenti in cui avrei voluto convincermi io stessa della verità di quelle frasi. "Io sono così e quindi agisco così." Mi pareva una bella frase d'effetto, che colpisce, che trasmette una certa sicurezza, che sfocia quasi in un atto di autorità.
Non ricordo bene, ma se l'ho pronunciata, non l'ho mai sentita veramente mia. Io sono l'evoluzione del pensiero. Cambio idea ogni cinque minuti e anche se faccio impazzire il mondo, preferisco la lotta costante alle mie presunte certezze. Se qualche volta retrocedo é solo per darmi uno slancio più forte, come prima di un salto prendere la rincorsa per avere una spinta più efficace, così che puntando i piedi a terra possa volare più su. Avere delle certezze é importante ma é suoi valori che bisogna radicarle non sulle singole opinioni.
Quando hai dei valori ben saldi, non vivi del consenso degli altri, non dipendi dalla gratificazione che puoi ottenere dalle persone.
Ecco perché per me é stato bello perfino smentire i complimenti ricevuti. Non era un atteggiamento di falsa modestia il mio, anzi, ma il piacere di mostrarmi in tutto per come sono, vera sempre, anche nell'apparenza. Dire ad un uomo:" guarda che ti sbagli sono così per il trucco che porto", é un modo, se pur bizzarro, di comunicare la reale consapevolezza che si ha di se stessi e se l'altro ti smentisce ben venga. Ciò che più conta é non perdere il contatto veritiero con il proprio essere. Conoscere se stessi per ciò che si é e non per quanto senti raccontare dagli altri. Le persone non vanno usate per sentirci gratificati. Tutto al più vanno ascoltate, perché magari possono ampliare gli orizzonti del nostro pensiero. Tutti possono darci qualcosa di interessante, anche se completamente diverso da ciò che abbiamo noi da offrire. Ascoltare significa rispettare chi ci sta davanti, mentre ottenere dall'interlocutore ciò che ci fa comodo, la frase di cui abbiamo bisogno, l'apprezzamento, beh non é tanto rispettoso. In fondo ascoltiamo noi stessi, solo noi stessi. L'altro é un po' uno specchio di quello che abbiamo in corpo e che desideriamo ricevere dall'esterno.

Dopo una serata, dieci o cento serate passate così, la cosa che più conta é non dimenticare di guardare alla vita per ciò che essa é.
Essa infatti non é solo risate e balli al ritmo di salsa e merengue, concedersi momenti simili é più che giusto. Fondamentale però é continuare ad affrontare anche le cose che meno ci piacciono. Quelle stesse cose che se potessimo, se ne avessimo la facoltà elimineremmo dalla nostra vita. E'l'insieme che fa la differenza, che ci fa considerare quanto viviamo Vita...

Buona domenica a tutti!